Kliknite na link...

-Striptiz-

http://media1.koreus.com/00071/200911/blonde-strip-tease.swf

Dragi posjetioče:čitaj, čitaj i čitaj:
Sve što ti dođe pod ruku jer ćeš naučiti mnogo i lakše doći do ideje šta se sve može u životu uraditi...

Mnogi ljudi se pitaju kako da urade nešto.

Ja sam shvatio da je u životu važnije ZAŠTO se nešto radi, a ne KAKO se nešto radi.

Ono ZAŠTO daje ti snagu da napraviš ono KAKO.

10 božjih zapovijedi:

1. Ja sam Gospodin, Bog tvoj, nemoj imati drugih bogova uz meneJasno kao dan. Žena ima svog muža i samo njega.Zaboravite na roditelje, braću, sestre, sestrične, tetke, stričeve i svu bližnju i daljnju rodbinu, a posebice na bilo kakve druge frajere.Ja sam Gospodin, Bog tvoj i amen.

2. Ne spomeni imena Gospodina, Boga svoga, uzaludAko ti nešto nije po volji, ako sam te napizdio ili je to učinio netko drugi, nemoj slučajno da čujem kako mi jebeš sve po spisku.Ili da me jebo pas, konj odnosno bilo kakvi pripadnici životinjskog svijeta.Ne zovi me uzalud da idem nešto kupiti ili popraviti.Moje ime spominji samo kad zoveš da je ručak ili večera gotova.

3. Sjeti se da svetkuješ dan GospodnjiDan Gospodnji je moj rođendan, svi moji imendani, sve moje godišnjice i obljetnice.Obavezno ih se sjeti i kupi mi neki zgodan poklon (skupocijeni sat, set pozlaćenih kemijskih olovaka i sl.)

4. Poštuj oca i majku da dugo živiš i dobro ti bude na zemljiAko sam ja tvoj bog, ona su moji roditelji tvoji roditelji što će reći, poštuj MOJEG oca i majku.Sve što oni kažu ili učine, učine to za tvoje dobro.Ne svađaj se sa mojom starom.

5. Ne ubijKad mi se dogodi da te iscipelarim što si sigurno u tom trenutku i zaslužila, nemoj da ti padne na pamet sutradan potegnut nožem ili sačmom na mene.Također obitelj planiram isključivo ja.

6. Ne sagriješi bludnoNemoj da ti padne na pamet prcanje s drugim frajerima ili ženama.Kao niti pušenje, lizanje ili uopće da misliš o tome. Dok se ševimo možeš misliti samo i jedino na mene. Kakav Brad Pitt i ostala metro gamad.

7. Ne ukradi:Sve što zaradim ja i što zaradiš ti ide u zajednički budžet kojim samo ja upravljam.Nemoj da mi euro ili cent nestane iz tog budžeta bez mog znanja i dopuštenja.

8. Ne reci lažna svjedočanstva na bližnjega svoga:Sve piše. Laž ne toleriram niti pod razno. U laži su kratke noge. Pazi da tvoje doista ne postanu takve.

9. Ne poželi žene ni muža bližnjega svoga:Prcanje kao takvo s bilo kakvih drugim osobama je u potpunosti isključeno kao i želje ili pomisli na to.

10. Ne poželi nikakve stvari bližnjega svoga:Auto je moj, kuća je moja, zajednički budžet je moj, djeca su moja....sve što se tiče našeg zajedničkog života je moje. Nemoj niti pomisliti da bi nešto od toga uzela ili pokušala uzeti.

'Ko pjeva zlo ne misli. A onaj 'ko misli nije mu do pjevanja.

10 zagorskih zapovjedi

1. Tuži bližnjega da nebu on tebe
2. Ako susjedu crkne krava, ti moraš ubiti dvije da bi bil bolji d njega
3. Što češće podvaljuj pajdašu svome, nek mu se smije cijela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gdje spominješ ime boga svoga uzalud
5. Treniraj svaki dan što više da bi se uspio više puta dnevno napiti i otrijezniti
6. Ljubi trseka svoga i kumu baru pod njim, više nego samoga sebe
7. Tvoje vino je najbolje u cijelom Zagorju
8. Svaki Zagorec mora biti dobar pajdš, muzikaš i trinkaš
9. Zagorec je najpametniji na svijetu i nema pametnijega od njega
10. Nemoj nikada priznati da si Zagorec, jer buju odma znali

10 dalmatinskih zapovijedi

1.Čovik se rodi i živi da se odmori.
2.Jubi posteju svoju ka samoga sebe.
3.Odmaraj se danju, da noću moreš spavat.
4.Ne radi - rad ubije!
5.Kad vidiš nekog da se odmara - pomozi mu!
6.Ne čini danas ono ča moreš sutra.
7.Radi manje nego ča moreš, a i ono ča moreš pribaci na drugoga.
8.U ladu je spas, od odmaranja niko nije umra.
9.Rad donosi bolest - ne umri mlad!
10.Ka poželiš radit - sidni, pričekaj, proći će te

20 ŠALJIVIH PORUKA

Želim te, hoću te odvući u krevet, lomiti te, preznojiti, obuzeti te da se treseš dok me imaš, da ti tijelo gori. Voli te tvoja gripa!

2. Ti si moj najbolji prijatelj - kad piješ i ja pijem, kad plačeš i ja plačem, kad se smiješ i ja se smijem, kad se baciš sa balkona ja se opet smijem.

3. Tako lijepo lice, takva figura, te tajnovite oči, zanosan pogled, sexy govor, poljubac kao u bajci, no dosta o meni, kako si mi ti?

4. Sanjala sam da smo na plaži, ja se sunčam, a ti plivaš! Odjednom iza tebe vidim kita, pa ti vičem: Ne kitu u usta! Ne kitu u usta!

5. Uvijek smo vruće, zagrijane za tebe. Puno pozdrava od... buhtli iz pekarne Prećko.

6. Ležim. Postaje mi stvarno vruće. Uzimam ga rukom, vruć je i tvrd. Stišćem ga, on štrca po meni. Bez njega gorim. SUN MIX ja volim.

7. Jedva čekam da ga uzmem od tebe, tako toplog i dugačkog, pa da sa njega posišem sve bijelo i ljepljivo i da ga uzmem duboko u usta tako toplog. Oh moj slanac.

8. Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe, navečer ne jedem jer mislim na tebe, po noći ne spavam jer sam gladan.

9. Sex is like Nokia (connecting people), like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more) and like Samsung (everyone is invited).

10. Prije upotrebe suh i spušten, za vrijeme upotrebe mokar i dignut, a poslije upotrebe mokar i spušten! Pozdrav od kišobrana.

11. Lijeva mi je noga Božić, desna Nova godina, a ti dođi između praznika!

12. Najprije ću skinuti tvoju svilenu košuljicu, zatim te prisloniti na svoje tople usne, lagano te kušati jezikom, a tek tada staviti te u usta dragi moj bronhi.

13. Prognoza za HR u 14 sati: cure su normalno potrebne, na ponekim mjestima su mekane i tople, u unutrašnjosti vlažne i skliske. Zato pažljivo!

14. Svaka cigareta skraćuje život 11 minuta, svaki orgazam produžuje život za 15 minuta, znaci pušači, jebite se za život!

15. Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe, jebote, pa daj se makni!

16. Umro mi je djed, i ostavio 3 jutra duhana. Pošto si mi najbolja frendica, dat ću ti da mi popušiš jedno jutro.

17. Sjećaš se kad si mi polako umočio prst, a onda ga polizao i tu radnju ponovio više puta. I shvatio, to je nešto najbolje na svijetu do sad. Tvoja Nutella.

18. Idemo učiti matematiku, tebe i mene zbrojimo, odjeću oduzmemo, noge podijelimo pa se množimo.

19. Dragi, uzmi me i nježno dodiruj svojim prstima. Obožavam da mi šapućeš na donju rupicu. I da me ponekad napuniš do kraja. Voli te zauvijek tvoj mobilni aparat.

20. Volim kad uđeš u mene malu, vlažnu. Kad uđeš prvo se naježiš, a poslije ti je toplo i vlažno. Voliš štrcati u meni i po meni. Voli te tvoja - tuš kabina.

Poučne stvari...vrlo zanimljivo,ali i istinito....

Ako ste previše otvorenog uma, ispast će vam mozak.
Ne brinite se oko toga što ljudi misle, oni to rijetko rade.
Odlazak u crkvu ne čini vas kršćaninom. Isto kao što stajanjem u garazi ne postajete auto.
Nisu traperice to sto vam guzu čini debelom.
Umjetna inteligencija se ne može suprotstaviti prirodnoj gluposti.
Moja ideja pospremanja je prijeći sobu pogledom.
Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je život ozbiljan.
Lakše je dobiti oprost nego dopuštenje.
Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.
Ako sličite na svoju sliku iz putovnice, vjerovatno vam treba putovanje.
Računi putuju postom dva puta brže od doznaka.
Savjest je ono što boli kad se svi ostali dijelovi osjećaju izvrsno.
Jedi zdravo, budi čio, umri u svakom slučaju.
Muškarci su sa Zemlje. Žene su sa Zemlje. Pomirite se s time.
Srednja dob je kad širina uma i uskost struka zamijene mjesta.
Propuštene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih.
Uvijek postoji jedna budala vise nego što ste računali.
Iskustvo je predivna stvar. Omogućava vam da prepoznate grešku kad ju ponovite.
Baš kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rašire.
Netko tko razmislja logično lijepi je kontrast stvarnom životu.
Ako morate birati izmedju dva zla, odaberite ono koje još niste probali.

PROBLEMI S PIVOM

Simptom
:

Pivo je neobično blijedo i bezukusno.

Odgovor: Čaša je prazna.

Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

SimptomZid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.

Simptom: Pod je zamućen.Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Pod se pomiče.Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.

Simptom: Soba je neobično mračna.Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.

DJEČJI BISERI

1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.

2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.

3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjure.
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slučaj.
7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi izlile mlijeko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoši nose jaja, a seljaci krumpir.
12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i ne postoje.
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.1
7. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
19. Papa živi u Vakuumu.
20. Čak i dječaci imaju za reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
21. Za djevojčice je bolje da se ne udaju, ali dječacima treba netko tko će čistiti.
22. Što moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele imati više djece.
23. Ti u stvari ne odlučuješ sam kad trebaš stupiti u brak. Bog to odlučuje odavno unaprijed i ti na kraju vidiš što ti se dogodilo.
24. Prvo moraš naći nekog tko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti voliš nogomet, onda se i njoj mora sviđati to da ti voliš nogomet i onda ti donosi čips i pivo.

VOZAČKI ISPIT

Ovo su stvarni odgovori koje je na ispitu predao jedan učenik kalifornijske auto-škole…

- Povećate li oprez kada cestu prelazi slijepi pješak? - Zašto? Pa ne može mi vidjeti registraciju…

- Tko ima prednost kada četiri vozila istovremeno dođu do četverostranog raskrižja? - Kamionet s pretincem za pušku i naljepnicom «Ljude ne ubija oružje, nego ja».

- Što je najvažnije za sigurno parkiranje? - Uvijek nosite kondom.

- Kada vozite kroz maglu, što je najbolje koristiti? - Tuđi auto.

- Kako biste smanjili vjerojatnost da dođe do nesreće? - Napio bih se. Bio bih previše mamuran i ne bih ni našao ključeve.

- Na koje biste probleme naišli ako bi vas uhitili zbog vožnje u pijanom stanju? - Vjerojatno bih mnogo brže ostao bez pića.

- Do kakve bi promjene u vašem životu došlo ako bi vam upravljanje vozilom bilo zakonski zabranjeno? - Morao bih voziti nezakonito.

- O čemu treba voditi računa prilikom pretjecanja? - Na kontakt očima i obavezno viknuti «bok» ako je dobra riba.

- Koja je razlika između treptavog zelenog i žutog svjetla na semaforu? - Boja.

- Koji je vaš doprinos raščišćavanju prometnih gužvi?

- Nosim napunjeno oružje.

KLETVE

Evo nekoliko zanimljivih ideja ako nekog želite duhovito "uvrijediti"...

Dabogda ti djeca bila žedna, a ti imao vodu u koljenu!
Dabogda umro manji nego što si se rodio!
Dabogda ti žena rodila stonogu, pa ti cijeli život radio za cipele!
Ko drugome školu gradi, nek sam u nju ide!
Dabogda da te silovao vagon žita. Zrno po zrno.
Dabogda ti tsunami zalijevao vrt.
Dabogda ti mama prdnula na roditeljskom sastanku!
Dabogda ti se dijete rodi u Kinder jajetu, a ti ne imao sliku da ga sastaviš!
Dabogda ti sin doveo zeta u kuću!
I da se svi Kinezi vrate u Japan odakle su i došli!
Najgora kletva za Hercegovce: Dabogda ti mama oprala bijele čarape sa šarenim vešom!

BOSANSKI POSLOVNI RIJEČNIK

Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli.

=> Š'a ima, pička ti materina?

Dragi kolega, imate zgodnu sekretaricu. => Jel, jebeš li to?

Koju funkciju gospodin ima u firmi? => Koji je on tamo kurac?

Vaš upit nije upućen na pravu adresu. => Kog kurca mene pitaš?

Uputit ću mu oštar prosvijed. => Jebat ću mu i oca i mater.

Prekidamo suradnju s Vašom firmom. => Odite u tri pičke materine!

Oprostite, nisam Vas razumio, hoćete li, molim Vas ponoviti. => Aaaaa?

Gospodin je vrlo obrazovan. => On je Peder.

Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. => Jebem te ćorava!

Mora da se šalite. => Sereš?

Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju. => Jedeš govna.

Trenutno nismo zainteresirani za reklamu. => Koji će mi kurac reklama?

Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti. => Ko ga jebe!
Ovaj projekt je lako ostvarljiv. => To je pičkin dim.

Nismo u mogućnosti da vam damo robu uz odgodu plaćanja. => Dam ti kurac na odgođeno.

Taj zakon ne treba uvažavati. => Jeb'o zakon!

On nema mnogo utjecaja. => Može mi ga popušiti.

Zašto odbijate daljnju suradnju? => Koji ti je kurac?

Ne bih se složio s Vama. => Jeb'o ti tu priču.

Nemojte se uzbuđivati. => Ne pizdi.

KAKO ZNAŠ DA ŽIVIŠ U 21.STOLJEĆU?

Sigurno živiš u 21. stoljeću ako...

1. Slučajno uneseš password u brojčanik mikrovalne.

2. Nisi igrao pasijans (soliter) s pravim kartama već godinama.

3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva kako bi dobio 3 člana svoje obitelji.

4. Šalješ e-mail osobi koja sjedi za stolom do tebe.

5. Tvoj razlog zašto nisi u kontaktu sa obitelji i prijateljima je taj što oni nemaju e-mail!

6. Parkirao si se u dvorištu vlastite kuće, uzimaš mobilni i zoveš da vidiš ima li koga u kući da izađe i pomogne ti iznijeti namirnice iz auta!

7. Svaka reklama na TV-u ima web adresu u dnu ekrana.

8. Kad pišeš nešto rukom, slovo đ pišeš kao dj.

9. Napuštanje kuće bez mobilnog telefona je razlog za paniku (koji nisi imao prvih 10, 20 ili 30 godina života) i razlog da se vratiš kući i uzmeš ga.

11. Ustaješ ujutro i ideš on-line čak prije ispijanja prve kave.

12. Počinješ pokretati svoju glavu lijevo desno da se nasmiješ. : )

13. Čitas ovo, klimaš glavom i smiješ se.

14. Čak još gore, točno znaš kome ces ovo proslijediti.

15. Tako si zauzet da nisi primijetio da nema stavke broj 10 na ovoj listi!

16. Sad si zastao i provjeravaš da li stvarno nema stavke 10 na ovoj listi!

Pita Haso Muju:
- Što bi ti, Mujo, radio kad bi ti rekli da je sutra smak sveta?
- Jebav'o bi sve oko sebe što se mrda. - odgovori Mujo
- A što bi ti radio?
- Ja bih se trudio da se ne mrdam. - odgovori Haso.

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je:
BIO NEOŽENJEN!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:
- A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Što si ti: jedini - bez tebe se ne može? - Jesi li ti lud ili glup? - Zar ne vidiš da te iskorištavaju? - Ne znaš čak ni moju familiju, a ideš otkriti novi svijet! - Što skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja? - A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu i ja ići ako si ti šef? ... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuće? - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami!
Bestidniče! - A tko je ta Marija? Što ona hoće? Kažeš djevojčica? ... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala?
Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?
Ne možeš ići i gotovo! - Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravan k'o ploča.
Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ... ne ideš!

A TO SE MOŽE I OVAKO DEFINIRATI...

Vrhunac gluposti je kada ti rođeni otac priča kako si nastao od majmuna.

Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola!
Ljubav je kao šah: uvijek te zezne neki konj dok osvajaš kralja!
Što je svinja? Prase koje je uspjelo u životu...
Svekrva je kao Vegeta... u sve se miješa!
Biti debeo – to je kada na lift umjesto nosivosti stave tvoje ime!
Seks je politika svršenog čina!
Najstidljiviji je Mjesec: već nekoliko milijardi se vrti oko Zemlje, a nikako da joj priđe! Ljubazan motociklist se prepoznaje po mušicama između zubiju!
Život je 100% smrtonosna bolest koja se prenosi seksom.
Ljubav je kao planinarstvo: treba sve pažljivo ispipati prije nego se popnete!
Bed je kada u čokoladi životinjsko carstvo nađeš svoju sliku!
Čačkanje nosa je za neke jedini način da uđu u sebe!
Sve je sranje. Osim pišanja. A i pišanje uz vjetar je sranje.

STVARNI RAZLOZI ZA PREKID

Top 10 načina da vas djevojka šutne i što oni stvarno znače...
(navedeni razlog == stvarni razlog)
10. Ne mogu, ti si mi kao brat.
== Podsjećaš me na onog idiota što svira bendžo u "Oslobođenju".

9. Postoji mala razlika u našim godinama.
== Ti si jedan starkelja iz doba Jure.

8. Ne privlačiš me u "tom" pogledu.
== Ti si najružniji kreten kojeg sam ikad vidjela.

7. Moj život je trenutno previše kompliciran.
== Ne želim da svo vrijeme budeš uz mene jer možda čuješ pozive mojih ostalih momaka.

6. Već imam momka...
== ... koji je u stvari moja mačka i pola boce Jack Danielsa.

5. Ne želim sklapati veze sa ljudima sa kojima radim.
== E, čovječe, ne bih te viđala čak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.

4. Nisi ti kriv, to je zbog mene.
== Nisam ja kriva, to je zbog tebe.

3. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru.
== Čak i nešto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se viđam s tobom.

2. Ne želim se udavati.
== Zaklela sam se da neću imati ništa sa takvima kao što si ti.

1. Ostanimo samo prijatelji!

== Želim da budeš u blizini kako bi ti mogla pričati bolne detalje o ostalim muškarcima sa kojima se viđam.

Top 10 načina da vas momak šutne i što oni znače
(navedeni razlog == stvarni razlog)

10. Ne mogu, ti si mi kao sestra.
== Ružna si.

9. Postoji mala razlika u našim godištima...
== Ružna si.

8. Ne privlačiš me na "taj" način...
== Ružna si.

7. Moj život je trenutno previše kompliciran...
== Ružna si.

6. Već imam djevojku...
== Ružna si.

5. Ne želim sklapati veze sa ženama sa kojima radim.
== Ružna si.

4. Nisi ti kriva, to je zbog mene.
== Ružna si.

3. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru.
== Ružna si.

2. Ne želim se ženiti.
== Ružna si.

1. Ostanimo samo prijatelji!
== E stvarno si ružna.

Poučna priča

Bio sam sretan sa svojom djevojkom.

Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se vjenčamo...

Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku.

San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra.

Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekolteje.

Redovno mi je pokazivala donje rublje.

Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za vjenčanje.

Bila je sama kada sam stigao.

Prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom prije nego što se oženim.

Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:

- Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.

Ukočio sam se.

Gledao sam je kako se penje uz stepenice.

Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene.

Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima.

U tom trenutku primjetih budućeg tasta, taštu i vjerenicu kako trče prema meni.

Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:

- Mili moj, znala sam da si izuzetan.

A moj tast je rekao:

- Ovaj mali test me je konačno uvjerio da dajem ćerku u prave ruke.

Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.

Koja je pouka ove priče?

Uvjek držite prezervative u automobilu!

Molitva na poslu:

Daj mi spokojnost prihvacanja stvari koje ne mogu promijeniti, hrabrost da promijenim stvari koje ne mogu prihvatiti, i mudrost da sakrijem tijela ljudi koje sam danas morao ubiti jer su me izivcirali.
Takodjer, pomozi mi da pazim na noge na koje stajem danas, posto iste mogu biti povezane na guzicu koju cu mozda sutra morat 'ljubit'.

Pomozi mi da na poslu uvijek dam 100% od sebe...
12% ponedjeljkom
23% utorkom
40% srijedom
20% cetvrtkom
5% petkom

I pomozi mi da se sjetim....Kad imam zaista los dan i ljudi se trude da me zajebavaju, da je potrebno upotrijebiti 42 misica da bi se namrstio, a samo 4 da bih im pokazao srednji prst i rekao im da mi popuse!

Amen!

SVETA MISA

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet...

Ovaj mu reče da slijedeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osjećati slobodnije. Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga vise ništa nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka sa mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa...

Poštovani svećeniče, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrću.
10. Sveta vodica je za posvećivanje a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino već je tu za vjernike.
13. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne jazz-dance trčeći kroz crkvu.
15. Onaj, u ćošku pored križa, kojeg ste nazvali pederom, idiotom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da će slijedeće nedjelje ove greške biti ispravljene.

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!

POSTOJI LI DJED MRAZ ?

Inženjerski pogled na Djeda Mraza. Ako i vi vjerujete u Djeda Mraza, sljedeći tekst će vas oko toga definitivno razuvjeriti... Ili barem natjerati da se zapitate oko nekih stvari...

Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece (osoba ispod 18 godina). Ipak, pošto Djed Mraz ne posjećuje Muslimane, Hinduse, Židove i Budiste, količina posla za Božić se smanjuje na 15%, odnosno sveukupno 378 milijuna djece (prema Saveznom zavodu za statistiku). Prema prosjeku od 3.5 djece po kući, Djed Mraz mora posjetiti 108 milijuna domova, ako pretpostavimo da u svakoj datoj kući postoji barem jedno dobro dijete.

Djed Mraz ima oko 31 sat Božića za rad, zahvaljujući različitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, i ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (što se čini logičnim). Tako dobivamo da Djed Mraz posjetiti 967,7 kuća u sekundi. Prema tome, za svaki dobar kršćanski dom sa dobrim djetetom, Djed Mraz ima oko tisućinku (1/1000) sekunde da zaustavi sanke, iskoči, uzme poklone, uskoči u dimnjak, napuni čarape, nađe jelku, ostavi ostatak poklona pod jelkom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoči u sanke i dođe do sljedeće kuće.

Pretpostavljajući da je svih 108 milijuna stajališta jednako raspoređeno po Zemlji (samo u svrhe našeg proračuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuće, iz čega proizlazi ukupan put od 120,8 milijuna kilometara, ne uključujući Djeda Mrazove odlaske na WC ili pauze za jelo/piće. Iz navedenog proizlazi da je brzina Djeda Mrazovih sanki oko 1080 kilometara u sekundi (3200 puta veća od brzine zvuka!). Za usporedbu, najbrže ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide svega 45 kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najviše 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.

Teret na sankama je također jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dijete ne dobije ništa više nego jednu jedinu kutiju Lego kockica srednje veličine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Djeda Mrazovim sankama nešto veća od 500 tisuća tona. Na tlu, normalan jelen ne može vući više od oko 138 kg. Ako uzmemo da Djeda Mrazov leteći jelen može vući 10 puta više, Djeda Mrazu bi trebalo oko 360 tisuća letećih jelena da povuku sanke. Masa tolikog broja jelena povećava sveukupnu masu sanki za oko 54 hiljade tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarke).

Oko 600 tisuća tona putujući brzinom od 1080 km/h stvara nezamisliv otpor zraka - takav otpor kakav bi zagrijao jelene toliko jako koliko se zagrije svemirski brod koji ponovo ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde džula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, čim krene, pretvorio u nimalo lijep prizor živih baklji, izlažući jelene iza njih, i dovodeći do lančane reakcije u kojoj bi svih 360-ak tisuća jelena izgorjelo za oko 4,26 tisućinki sekunde, odnosno točno na vrijeme da Djed Mraz dođe do pete kuće na svom putu.

Djed Mraz bi, kao rezultat akceleracije (ubrzanja) sa 0 km/h na 1080 km/h u tisućinki sekunde, bio izložen akceleracijskoj sili 17,5 tisuća puta većoj od one malog g, tj. 175000 m/s². Djed Mraz mase 115 kg (što je vrlo malo za Djeda Mraza) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1984906,9 kilograma sile, što bi mu trenutno smrvilo kosti i organe pretvarajući ga u kašastu ljubičasto-crvenkastu tekućinu.

Prema tome, ako je Djed Mraz ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.

Čovjek se našao pred sudom optužen za ubojstvo svoje žene
Pita ga sudac:
- "Ovdje se radi o krvavom ubojstvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudac:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cijenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče žena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela."
- "Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i čitao novine.
Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati djelo nekog teksta.
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra sate iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mjera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je božansko piće."
- "Nije, to je rijeka u Njemačkoj."
- "Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htjela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zašutjela."
Sudac:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

PRAVI RAZLOZI NEZGODE

Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera.
Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam.

Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama.

Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.

Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.

Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene.

Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.

Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio.

Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.

Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup.

Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću.

Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću.

Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka.

Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto.

Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao.

Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.

Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.

Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio.

Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.

Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima.

Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica.

Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario.

POSAO ILI ZATVOR

Mučite se kada morate ustati iz kreveta, nabrzinu jedete, vozite se pokorno u koloni automobila, a ako zakasnite minutu, šef vas tretira kao roba?

Zatvor: sjedite u ćeliji 2x3 m
Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla

Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami

Zatvor: možete gledati telku i igrati igrice
Ured: čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz

Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire

Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadistićki nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadžerima

Onda: posao ili zatvor?

IZ DNEVNIKA JEDNE PLAVUŠE

HURRAAAA, DOBILA SAM VOZAČKU DOZVOLU!

Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogrešan smjer. Pazi pješak!"... ili nešto slično.
Uopće ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovijetalo!

8. ožujka
Autoškola je priredila zabavu, jer sam položila vozački.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je čak rekao da će darovati misu za mene. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima, a jedan je rekao da će se radi mene od sreće napiti.
Jako ljubazni dečki, ali nekako mi se čini da moja vozačka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.

12. ožujka
Kupila sam svoj crveni automobil! Na žalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ožujka
I konačno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlučila još malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridružila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su počeli još jace trubiti.
22. ožujka Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najveće parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.
30. ožujka Drugi vozači oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pješaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. travnja
Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno masu, nego stalno i viču. Nikako da saznam što hoće, jer još uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora...
Možda mi žele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam čula jednog kada je rekao: "Idi kući, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kući!? Kad nađem gumb za otvaranje prozora, bit će mi malo jasnije što mi pokušavaju reći...

19. travnja
Noću je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van noću, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopće nešto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zašto su i trubili!? Možda da prestraše pa potjeraju pse ili mačke s ceste? Kakvi čudaci!!!

26. travnja
Danas sam imala prometnu nesreću. Ušla sam na rotor (kružni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje četiri), nikako nisam mogla izići. Kružila sam i kružila, tražila mogućnost za izlazak. Od kruženja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora.
Stvarno bi morali ograničiti vožnju u rotoru na samo jedan automobil!

3. svibnja
Nesreća me drži i drži. Danas sam išla po auto u garažu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kočnice. Pogodila sam prolazeći auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila čista slučajnost da sam udarila upravo mog instruktora vožnje.
Dobar čovjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao držeći se za glavu: "Oprosti mi Bože, molim te!.... Oprosti mi Bože, molim te!"

MUJO POLAŽE ENGLESKI

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za kruh - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubojica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.

Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.

A - Alkohol – ključna riječ za preživljavanje ovisnika
B - Bačva – posuda prikladna za držanje velikih količina piva ili vina
C - Crv - životinja koju gledaš u oči kad se srušiš mrtav pijan
Č - Čaša - staklena posuda za izlijevanje alkohola u ždrijelo
Ć - Ćorak - ono što žena dobije kad pijan legneš u krevet
D - Dućan - mjesto nabavljanja alkohola u neograničenim količinama
Dž - Džep - mjesto za pronalaženje posljednje kinte za piče
Đ - Đavao - uvijek sjedi na ramenu i stalno traži još jednu rundu
E - Elegancija – ono što ti nedostaje kad pijan teturaš ulicom
F - Fufica- jedina žena koja če s tobom imati sex ako si pod gasom
G - Grožđe - voće od kojeg se radi ljekovito akloholno piće - vino
H - Hitna pomoć - vozilo u kojem češ se voziti mrtav pijan
I - Idiot - frajer koji je po tebi prolio pivo na zabavi
J - Jebo ' te! - vikneš kad se ujutro probudiš kraj nepoznate osobe
K - Krivica - ono što osjećaš kad se napokon otrijezniš
L - Loza - još jedna poznata marka iz obitelji rakija
Lj- Ljubav - nit koja povezuje pijanca i punu bocu
M - Mamur - podsjeća te kako je luda i pijana bila prošla noč
N - Novac - ono bez čega ostane svaki pošteni pijanac
Nj - Njuška - ono što razbiješ kad pijan tresneš glavom o pod
O - Obećanje - ono što daješ kuneći se da ti je to zadnji put
P - Pišanje - ono što moraš činiti svakih pet minuta ako piješ pivo
R - Riganje - osobina svojstvena pijancima amaterima
S - Sex - ono što radiš s osobom koju si sinoč upoznao dok si bio pijan
Š - Šljiva - najpoznatija voćka od koje se radi najbolja rakija
T - Trijezan - rijetka pojava kod pravih pijanaca
U - Utjeha - ono što pijanac traži na dnu čaše
V- Votka - majka i zakon svih alkoholnih pića
Z- Zatvor - mjesto na kojem završiš kad pijan raspravljaš s policijom
Ž - Žena - osoba koja te izbaci iz kreveta u koji si ušao dobro nacvrckan

DNEVNIK JEDNOG ISELJENIKA

12.svibanjStigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako je velika i lijepa i ima sav komfor...ima i bazen naravno. Kako je ovdje samo toplo i ugodno. Već sam zaboravio usranu Kanadu. Jako volim Floridu.
20.svibanjOvdje su ljudi nevjerojatno dobri i uvijek se smiju. Florida je stvarno zanimljiva, a ima i puno zanimljivih životinja. Baš je fino toplo. Ovog tjedna sam se ugrijao od one usrane Kanade. Stvarno volim Floridu.
12.lipanjVeć smo mjesec dana tu i vrijeme je još uvijek toplo, ali vlažno. Dobro da u kući imamo klimu. Susjed mi je pričao kako u jednom obližnjem restoranu poslužuju dobrog pohovanog krokodila. Kako ljudi mogu jesti te divne životinje, koje potječu još iz doba dinosaura. To ne mogu nikako razumjeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerojatno je dopadljiva. Najviše te volim, Florido!!3
0.lipanjOtkada smo došli, vrijeme se skoro uopće nije mijenjalo. Uvijek toplo, a sad već malo i previše vlažno. Ali klima uređaji u kući i autu rade odlično. Noću nam jedino pomalo smetaju komarci, kojih ima i u ovo doba godine. Upoznao sam još neke susjede. Stvarno su ljudi ovdje dobronamjerni.
18.srpanjNevjerojatna vrućina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se dobrom provodu.
20.srpanjKakva noć. Žena u hotelu je slučajno ostavila prozor otvoren. Zamalo su me živog pojeli ti odvratni komarci. Kad smo se htjeli vratiti kući, shvatili smo da nam je netko ukrao auto. I tako smo se vozili nazad taksijem. Crnac taksista cijelo se vrijeme samo smješkao. Imao sam dojam da nam je on ukrao auto. Bogme ima ovdje kriminala.
21.srpanjNakon vraćanja kući, opet taksijem na posao. Pa ja kao da radim samo za crnačke taksije. U firmi mi je šef rekao da se ne smješkam dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam oka sklopio od onih jebenih komaraca, a ukradenog auta se nisam ni sjetio. Nevjerojatna vrućina.
30.srpanjToplinski val je na maksimumu, a nama je u kući crkla klima. I još ovi vampirski komarci. Jedino me spašava jutarnje kupanje u bazenu. Ali jutros kad sam se htio baciti u bazen, vidio sam u njemu krokodila od 3 metra!! Još mi je samo ta pizdarija trebala. Brzo zovem 911 da pitam što trebam napraviti, a oni kažu da ga pustim na miru i da će on sam otići odakle je i došao. Poludit ću.
31.srpanjVeć ujutro nevjerojatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen. Onaj šupak od šefa mi opet sere da se ne smijem dovoljno i da to nije dobro za mušterije. Jebo krokodil i njega i njegove mušterije.
1.kolovozKakva vrućina. Već drugi dan bez klime, što znači i bez spavanja. Sve će izgoriti, samo je komaraca sve više. Ona mrga od 3 metra kao da kampira u mom bazenu. Ispričam cijelu priču susjedu, koji se samo smješka kao i uvijek.
2.kolovozJedva dočekam da mi dođu popraviti tu jebenu klimu. A onaj niger umjesto klime sredi moju kćerku. Policija kaže da treba biti pažljiv, a da crnca vjerojatno neće moći uhvatiti jer su ionako svi isti. Vrućina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu.
12.kolovozNe možete zamisliti tu vrućinu. Ovdje smo još uvijek, kao u paklu. A otkad smo došli, vrijeme je isto. Šef me izbacio iz firme, s osmijehom na licu, s objašnjenjem da su se mušterije pobunile jer se nisam dovoljno smješkao. E tako, ostadoh bez posla. Na putu kući svratim u kafić da se napijem. Svi se meni i mojoj priči smiju, a posebno onaj policajac koji me nakon toga uhvatio pijanog i traži da mu platim 3000 dolara. Majku im jebem, mrzim Floridu, prokleta bila!!
13.kolovozPetak, 13. Bože, kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze, bez auta, bez posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi bježe s osmijehom na licu, a usput mi kažu da dolazi uragan Mitch. Legnem u kuću u kojoj još ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerojatan vjetar zapara zrak i kuća ostane bez krova, a za par minuta ja ostao i bez kuće. Vjetar sve odnio. Nemam više ništa, samo je onaj krokodil ostao u bazenu. Što ga nisu pojeli u onom restoranu... Susjedi se vraćaju i s osmijehom na licu mi kažu da sam imao sreću što sam preživio Mitcha. Opet je vrućina kao i prije, a ja bez svega, mrzim Floridu. Selim se odavde.

SMIJEŠNI HOROSKOP

OVAN
Posao: Ako vas ne uhvate, kupite i meni nešto.
Ljubav: Očekuje vas ugodna večer. Izlazite vi, vaša djevojka i njen dečko.
Zdravlje: Njen dečko je snažan, pripremite flastere.

BIK
Posao: Ukoliko ujutro ustanete iz kreveta, Obavit ćete brojne poslove u kupaonici.
Ljubav: Pripazite, voljena osoba vam kriomice buši kondome.
Zdravlje: Sida se preko zahodske školjke prenosi tako da na nju sjednete, a prethodnik još nije ustao.

BLIZANCIPosao: Nemoj da brigaš, život se stara, dok bude ljudi bit će i para.
Ljubav: Ukoliko pola sata sjedite na svojoj lijevoj ruci, ona će djelovati kao tuđa.
Zdravlje: Mislite na svoju lijevu ruku.

RAK
Posao: Razmislite naplaćujete li adekvatnu cijenu za ruke.
Ljubav: Ne miješajte posao i emocije.
Zdravlje: Mislite i na svoju desnu ruku.

LAV
Posao: Posao vam ne da da mislite na ljubav.
Ljubav: Ljubav vam ne da da mislite na posao. Čime se vi to, pobogu, bavite?
Zdravlje: Česta promjena partnera izaziva rak maternice.

DJEVICA
Posao: Domaćice manje zbori, da ti ručak ne zagori.L
jubav: Ne radujte se uzalud etničkom čišćenju, ovog puta s njim ne ide i organizirano silovanje.
Zdravlje: Uz ratna i mirnodopska odlikovanja neizostavno idu i spolna oboljenja.

VAGA
Posao: Očekuje vas ogromni financijski dobitak. Večeras.
Ljubav: Srest ćete ljubav svog života. Večeras.
Zdravlje: Moždani udar. Predvečer.

ŠKORPION
Posao: Ne miješajte se u svoj posao.
Ljubav: Ljubav prema domovini vam nije uzvraćena.
Zdravlje: Krajnje je vrijeme da se riješite pletenica pod pazuhom.

STRIJELAC
Posao: Zbog posla ste često odsutni od kuće.
Ljubav: Vaš partner svakodnevno traži izgovor u glavobolji.
Zdravlje: Osjećate li rožnata zadebljanja na glavi?

JARAC
Posao: Za poslovne neuspjehe utjehu tražite u piću.
Ljubav: On/ona nikako da izađu van iz vaše čaše.
Zdravlje: Ne živcirajte se, jetra je organ koji se regenerira.

VODENJAK
Posao: Usprkos naporima na poslu je sve naopako.
Ljubav: Osobe suprotnog spola jednostavno bježe od vas. Bježe i osobe istog spola.
Zdravlje: Jeste li vi možda genije?

RIBE
Posao: Posao cvjeta, bili su praznici i kontejneri su puni.
Ljubav: Ukoliko požurite do prvog kioska s giricama, iskoristit ćete jedinstvenu priliku da i vi ćapite neku ribu.
Zdravlje: Muče vas zadah iz usta, gljivice na nogama, znojenje pod pazuhom, kao i ušna mast i hemoroidi i bubuljice po nosu, te čirevi po koži, celulit, kao i neka spolna oboljenja, a i opadanje kose i grčevi u želucu.

No ne gubite nadu, bar nešto možete spasiti. Ukoliko poslije svakog češljanja kosu iz češlja stavite u vrećicu, kroz izvjesno vrijeme ćete ju imati sačuvanu – u vrećici.

OGLASI

Prodajem toalet papir korišten samo s jedne strane!

Tko želi ostaviti cigarete ili alkohol, nek ih ostavi kod mene!

Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu!
Mijenjam jednu veliku piramidu u Visokom za dvije manje u Egiptu!
Mijenjam teglu ajvara za kuću na Havajima!
Povoljno plačem po sahranama!
Mijenjam ženu za sirenu! (manje vrišti)
Mijenjam debelu mamu za mamu s debelim vezama!
Mijenjam žutog papagaja za auto! P.S. Boja auta nije važna!
Poklanjam psa s govornom manom! (umjesto av-av laje va-va)
Mijenjam stari Harrison Ford za novi Ford Escort!
Sretno useljenje s pjesmom: «Sini munjo, udri grome»!
Susjedu Albancu sretan rođendan s pjesmom: «Izađi na 5 minuta»! Snajperist

Za blistave oči i lepršav hod koristite kozmetiku Heineken!
Nisam zgodan, al sam neophodan! Ginekolog

BOLJE...

Bolje...

biti malo glup, nego malo pametan...

Bolje... pet do dvanaest, nego nijednu poslije jedan...
Bolje... seks na plaži, nego pijesak u krevetu...
Bolje... burek sa sirom, nego burek bez mesa...
Bolje... biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan...
Bolje... biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra...
Bolje... šljiva u ruci, nego na oku...
Bolje... biti malo udaren, nego pretučen...
Bolje... šest sati u školi, nego ne spavati uopće...
Bolje... vrabac u ruci, nego kamenčić u cipeli...
Bolje... biti sam sa sobom, nego sam bez sobe...
Bolje... gajba piva, nego rak pluća...
Bolje... sedam puta sa Snjeguljicom, nego jednom sa sedam patuljaka...

ŠTO JE ŠTO - DEFINICIJE

Doživotna ljubav je kad se čovjek zaljubi sam u sebe!
Iskustvo je ono što ostane djevojci, kad sve ostalo izgubi!
Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje!
Život je tragedija za one koji osjećaju, a komedija za one koji misle!
Novac je kao žena: da bi ga sačuvao, moraš se baviti njime, inače će usrećiti drugoga!
Pubertet je kad ženski glas mutira iz «ne» u «da»!
Ženidba je prva glupost koju čovjek učini kad postane zreo i razuman!
Nevjera je kad dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar!
Suze su kao oluja: poslije njih je čovjek mirniji!
Patuljci su raja do jaja!
Auto nije kao žena: ako nije tvoj – ne diraj ga!!
Škola je jedino mjesto gdje životinje muče ljude!
Strpljenje je kad čovjek konfetama briše dupe!
Samoubojstvo je najiskreniji oblik samokritike!

CRNI HUMOR

I.Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored mora, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se pos'ro u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

II.
Natjecali se Hrvat, Amerikanac i Rus tko je bolji kirurg.
Prvo kaže Rus:
- Ja čovjeku odrežem ruke, zašijem ih, a on će plivati najbolje na svijetu.
Pa Amerikanac:
- Ja čovjeku odrežem i ruke i noge, zašijem ih, a on će biti najbolji atletičar na svijetu.
A onda Hrvat:
- Ja čovjeka ubijem, raskomadam, pojedem i poserem, a on još uvijek glasa na izborima!

III.
Poreda Hitler djecu u jedan red ide od djeteta do djeteta.
Pita prvog:
- Koliko ti mali imaš godina?
- Pet!
Pita drugog:
- Koliko ti imaš godina?
- Šest!
Trećeg:
- A koliko ti imaš godina?
- Šest i pol, uskoro ću sedam!
A Hitler će na to:
- E, nećeš, nećeš!

IV.
Stoji crnka na kolodvoru i broji: 5,5,5,5,5,5......
Dođe plavuša i isto počne brojati: 5,5,5,5,5.....
Dođe vlak i pogazi plavušu, a crnka nastavi: 6,6,6,6,6,6......

V.
Naučio Haso sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:
- Maši rukama mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!
- E jebi ga.

VI.
Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice i pita liječnika koko mu je žena. Liječnik odgovara:
- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh, ne - odgovori muž - pa kakva joj je prognoza?
- Pa... - ozbiljno će liječnik - vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozlijeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da će te je vi morati hraniti.
Čovjek na te vijesti počne plakati.
- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat će joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.
Čovjek se sad već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:
- Također ćete je morati reovito čistiti od izmeta jer više uopće nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan čovjek, izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu. U tom trenutku liječnik stavlja ruku na njegovo rame i kaže:
- Ma zajebavam se. Mrtva je.

VODIČ KROZ LEKTIRU

Romeo i Julija:

Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im vrlo zajebani i uopće se ne slažu s vezom jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama. Cilj im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

Zločin i Kazna:

Neki student je stalno bez para jer mora plaćati stan, pošto je ispušio za mjesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedu, pa je uletio kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i opelješio je. Poslije je uletio u frku sa samim sobom, jer se plašio da će ga murija provaliti. U stvari on i nije bio neki krimos vec pičketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

Ilijada:

Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne papak, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili dio ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli slaviti. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izletili iz šlepera i jebali im mater k'o u Mortal Combatu.

Rat i Mir:

Prije 200 godina Francuzi krenu na Ruse i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pičke i onda se napasu muda Rusima k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra svo vrijeme.

Proces:

Tipa u'vate panduri bez razloga i drkaju ga kroz cijelu knjigu i na kraju ga sjebu do kraja.

PLAVUŠIN KUHINJSKI DNEVNIK

Ponedjeljak:

Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom. Vrlo je zabavno kuhati za Ivana. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu: ''Umutite 12 jaja odvojeno.'' No, kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi nekoliko iz susjedstva da bih umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super!

Utorak:

Htjeli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo: '' Poslužite bez ičega.'' To sam i uradila. Skinula sam svu odjeću sa sebe. Ali, Ivan je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikada nisam vidjela tako začuđena lica kada sam poslužila salatu.
Srijeda:
Odlučila sam danas poslužiti rižu po receptu koji glasi ovako: ''Potrebno je dobro pranje prije stavljanja riže u kipuću vodu.'' Tako sam ugrijala voud, okupala se, pa tek onda stavila rižu da se kuha. Nije mi bilo jasno zašto sve to kada riža nije imala ništa bolji okus.
Četvrtak:
Danas je Ivan tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: ''Isjeckajte sve sastojke i onda pospite oo listovima zelene salate sat vermena prije no što je poslužite.'' Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam alatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Ivana je navratio i pitao osjećam li se dobro. Pitam se zašto?
Petak:

Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: ''Stavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmješajte, i to je to.'' Kada sam to uradila, otišla sam do mamine kuće. Vjerojatno nešto nije u redu s receptom, jer kada sam se vratila kući, smjesa u zdjeli je izgledeala isto.
Subota:

Ivan je danas bio u kupovini i donio je kokoš. Zamolio me da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Ivan vidio, izišao je iz kuhinje brojeći do deset!
Nedjelja:
Danas su Ivanovi roditelji došli na večeru. Htjela sam da napravim pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije uredu sa rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger!

NAJ =) TURBO-FOLK STIHOVI

Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dove-dem Rajku!

2. Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete!

3. Kuce laje, a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi!

4. Naša je ljubav duga kao dugotrajno mleko!

5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!

6. Ja sam seljak veseljak, a u duši tugu skrivam, šta ću jadan
kraj Morave kad ne znam da plivam!

7. Uz vetar sam uvek iš'o i nikoga nisam šiš'o, od malena radim
tako ja sam rođen naopako!

8. Što na kafu zoveš mene kad nemaš samlevene!

9. Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povu-ku vlagu!

10. Imam garažu i mercedesa tri, još samo mi fališ ti!

11. Plači mala plači, ost'o sam na Rači...

12. Pijem vino i rakiju vruću i ne mislim na traktor i kuću. Šta će
meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema!

13. Na kući se odžak puši na tavanu meso suši, ja sam seljak u
srcu i duši.

14. Puče puška u dolini Drima pa udari mili babo Ibra-him Selima.

15. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo
siročiće gladne.

16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne
budu male!

17. Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode!

18. Kraj kazana svako veče gledam kad se šljiva peče!
Gradiram svako piće pa ga punim u buriće!

19. Kaži mala svoje muke, čiča ima zlatne ruke! Nece či-ča tu
da srlja, hoće samo da podrlja!

20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!

21. Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas sema-for!

22. Dva loša ubiše Miloša, a mene će jedan što mu ženu gledam!

23. Hop mala bosonoga, kako živiš bez onoga. Sladak še-ćer,
hladna voda, hajde mala dok je zgoda.

24. Plitak potok, a voda duboka...!!!

25. Nisam lopov al' bi znao tom čoveku šta bi krao!

ZAŠTO PADAMO ISPITE? SASVIM RAZUMNO OBJAŠNJENJE :)

INTERNETSKO DOBA

STARI ODGOVOR NA NOV NACIN
-Tata kako sam se ja rodio?
-Dobro sine, znao sam da ces me to jednom pitati. Evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chat-ovali, pa je uslijedio copy/paste fotografija. Tata je onda zakazao sastanak mami e-mailom. Našli smo se u Cyber cafeu, malo pričali i onda otišli na WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stickom. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nemamo firewall. No već je bilo kasno za undo, a ni delete nije više pomagao. Devet mjeseci kasnije, virus je počeo djelovati...

JA SAM SVOJ VLASTITI DJED

KADA ŽENA DOLAZI KUĆI

-->
Neku večer su me frendice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem!"

Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo.

Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma. Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta.

Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi).

Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva - hladna odgovaram: "U ponoć."

To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!

Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica."

Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje," odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula."

GLUPE IZJAVE

-->
Dok smo sjedili u gostionici, netko me odozada udario u nos.iz zahtjeva osiguravajućem društvu

Uvijek idite drugim ljudima na sprovode, inače oni neće doći na vaš.
igrač bejzbola Yogi Berra

Pa gledajte, svatko ima pravo na moje mišljenje.
Madonna

Ne mogu vam opisati koliko sam zahvalan. Potpuno sam vlažan!
Gib Lewis

Najbolje se osjećam kad sam sretna!
Winona Ryder

Prema nama se ponaša kao prema muškarcima. Dopušta nam da nosimo naušnice.
Torrin Polk, igrač američkog nogometa o svom treneru

Vratit ćemo se ovom smeću nakon reklama.
Ralph Kiner, sportski komentator o utakmici

Ekipa je napredovala polako, ali brzo.
Casey Stengel, bivši igrač bejzbola

Pola devet je prošlo za 22 minute.
DJ Lynn Russell

Nismo izgubili, nismo poraženi, samo smo drugi.
američki komentator nakon što je 1996. na Olimpijskim igrama Kanađanin Donavon Bailey osvojio zlato na 100 metara

Možeš me čuti? Stisni jednom ako čuješ i dvaput ako ne čuješ!
policajac svom ranjenom kolegi

Da, možda će pobiti određen broj ljudi, ali oni će ionako od nečega umrijeti.
član odbora za ispitivanje pesticida u Texasu o klordanu

Poštovani sude, muškarca koji je ukrao kobilu smatramo nevinim.
odluka velške porote

Ne znam riječi kojima bi to izrekao.
Vanilla Ice o tome zašto sam nije napisao svoju autobiografiju

Ne gurajte ruku u ventilaciju dok ventilacija radi.
natpis na klima uređaju

Lopove bi neki idiot trebao prebiti na mrtvo ime, a ja sam pravi čovjek za to.
teksaški kandidat za kongres

Zbija nisam rekao sve što sam rekao.
Yogi Berra, igrač bejzbola

Vrlo je teško predviđati, pogotovo budućnost.
Yogi Berra, igrač bejzbola

Preokrenut ćemo ovu ekipu za 360 stupnjeva.
Danny Ozark, menadžer Philadelphia Philliesa

Bez cenzure stvari se mogu strašno pobrkati u glavama javnosti.
general William Westmoreland

Nakon kratke reklamne pauze upoznat ću vas s posljednjom žrtvom ubojstva u Kansas Cityju.
voditelj vijesti

Većina australske uvozne robe dolazi preko mora.
bivši australski ministar Keppel Enderbery

Njegove prethodne žene ga naprosto nisu razumjele.
Jan Chamberlain o osmoj ženi Mickeyja Rooneyja

Bijela je.
George W. Bush kad su ga djeca u Londonu pitala kakva je Bijela kuća

MUJO I HASO

-->

1) Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!
- I što sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
- Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
- Super, napravimo tako.
Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud.
- Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?!
- Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!

2) Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.
Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
Dobro došli u Smanji!

3) Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:
- Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:
- Pa, što je, zabio sam gol!
Trener odgovara:
- Jeb'o te gol, udavi se Mujo!

4) Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s osjetom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! - vikne ovaj.
- Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.
- Ne! - ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izliječen!

--> -->

10 RAZLOGA ZAŠTO SU KOMPJUTORI MUŠKOG RODA

-->

1. Sadrže mnogo podataka ali ne i šifru za njihovo korištenje.

2. Bolji model je uvijek negdje iza ugla.

3. Izgledaju lijepo i izglančano do trenutka kada ih donesete kući.

4. Neophodna vam je rezervna kopija.

5. Uradit će sve što kažete, samo ako pritisnete prave tipke.

6. Najbolja strana su igre koje sa njima možete igrati.

7. Da bi ste im privukli pažnju morate ih upaliti.

8. Svijetla su upaljena ali nikog nema kući.

9. Velike energetske promjene ih obeznane za cijelu noć.

10. Veličina nije bitna.

MUŠKARCI I ŽENE NA BANKOMATU

-->
Pošto se očekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namjenjenih vozačima, evo nekoliko savjeta za njihovo korištenje:

Procedura za muškarce:

1. Dovezite auto do automata

2. Otvorite prozor

3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru

4. Otkucajte željenu sumu za podizanje

5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu

6. Podignite prozor

7. Odvezite se dalje

Procedura za žene:

1. Dovezite auto do automata

2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom

3. Ponovo upalite motor koji se ugasio

4. Spustite prozor

5. Pronađite torbu, istresite cijeli njen sadržaj na suvozačko sjedište da pronađete karticu

6. Pronađite kutiju sa šminkom i provjerite svoj izgled na retrovizoru

7. Pokušajte ubaciti karticu u automat

8. Otvorite vrata auta da biste mogli da dohvatite automat

9. Ubacite karticu

10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo

11. Ponovo pretražite torbu da pronađete notes sa svojom šifrom, upisanom na posljednjoj stranici
12. Otkucajte šifru

13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj

14. Otkucajte željenu sumu za podizanje

15. Uzmite gotovinu i potvrdu

16. Ispraznite torbu da pronađete novčanik

17. Vozite naprijed 2 metra

18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata

19. Provjerite šminku

20. Ponovo upalite motor koji se ugasio

21. Vozite 5 - 10 kilometara

22. Spustite ručnu kočnicu

SEDAM ČUDA KOMUNIZMA

-->
Sedam čuda komunizma:

1. Svatko je bio zaposlen
2. Iako je svatko bio zaposlen nitko nije ništa radio
3. Iako nitko nije ništa radio sve planove smo ispunili bar 100%
4. Iako je plan ispunjen preko 100% trgovine su bile prazne
5. Iako su trgovine bile prazne svi su sve imali
6. Iako je svatko imao sve svi su krali
7. Iako su svi krali nikad ništa nije falilo

ZAŠTO JE KOMPJUTER BOLJI OD ŽENA?

-->

-->

-->

1. Kompjuter vas može beskonačno čekati.

2. Kompjuter vas ne uspoređuje s prethodnim korisnikom.

3. Kompjuteru ne telefoniraju prethodni korisnici.

4. Kompjuteru je svejedno kako izgledate.

5. Kompjuter nikada ne zaboravlja datum vašeg rođendana.

6. Kompjuter ne kaže:"Zar se sad dolazi kući?"

7. Kompjuter ne pita:"Imaš li drugi Kompjuter?"

8. Kompjuter nikada ne započinje razgovor o ženidbi.

9. Kompjuter se ne ljuti ako mu odmah ne odgovorite.

10. Kompjuter ne pregleda vaš telefonski imenik niti kopa po vašim džepovima.

11. Kompjuter ne brije svoje noge vašim žiletom.

12. Kompjuter vam ne pravi scene kada kasno dođete kući.

13. Kompjuter se jednostavno uključuje i isključuje.

14. Kompjuter je lako okrenuti da mu zadnji dio bude naprijed.

15. Kompjutera ne zanima razlika u godinama.

16. Kompjutera ne zanima jeste li oženjeni.

17. Kompjuter možete dijeliti s prijateljima.

18. Kompjuter vam ne telefonira 100 puta na dan.

19. Kompjuter nema kritične dane.

20. Kompjuteru ne morate govoriti da ga volite.

SVEĆENICI

Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.

Primjetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama.

Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."

Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.

Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .

Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mraćne ćelije samostana. Vidio ga je kako udara glavom o zid i kuka.

"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !

Promaklo nam je R !"

Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?"

Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila...

"CELEB R ATE !!! " (Slavlje, a ne celibat)

LJEVAKINJA

Žena:

"Šta da ja umrem? Bi li bi se ponovo oženio?"

Muž: "Ne bih!"

Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!"

Muž: "Naravno da volim."

Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"

Muž: "Dobro, oženio bih se."

Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica).

Muž: (uzdiše).

Žena: "Bi li bi živjeli u našoj kući?"

Muž: "Naravno, ova kuća je super."

Žena: "Bi li bi spavali u našem krevetu?"

Muž: "A gdje bi drugo spavali?"
Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?"

Muž: "Vjerojatno, novi je."

Žena: "Bi li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"

Muž: "Vjerojatno bih morao."

Žena: "Da li bi ona koristila moje palice za golf?"

Muž: "Ne, ona je ljevakinja."

Žena: (Tišina...)

Muž: "E, jebi ga."

Muškarci i žene:

ŠTO KAZU MUŠKARCI KAD IH ŽENA PREVARI

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna.
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: To ću ti vratiti.
Pravoslavac: Marš u pičku materinu.
Agnostik: Zašto ne bi imala obojicu.
Mormon: Jedna više ili manje.
Melankolik: Ubit ću se!
Kolerik: Ubit ću te!
Pesimist: Ma znao sam što će se dogoditi.
Optimist: Uzmi ključ od stana! Za svaki slučaj.
Realist: To je moj kofer.
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantičar: Ja te ipak volim.
Filozof: Zašto baš danas?
Odvjetnik: To će te skupo stajati.
Bankar: To će me skupo stajati.
Yuppie: Koliko zarađuje?
Liberal: Napokon slobodan!
Komunist: Imam obvezu da te dijelim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Griješila si?!
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je naš.

BRAK:

DEFINICIJE braka:

Crkvena:-Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.

Pravna:-Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.

Životna:-Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobiva.

Matematička:-Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje ljubav.

Realna:-Najbrži način da se udebljaš.

Vojna:-Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.

Filozofska:-Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi,koje doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

NAJBLESAVIJI ZAKONI NA SVIJETU:

1. U Ohiou u SAD-u ilegalno je napiti ribu.

2. U Ujedinjenom je Kraljevstvu nacionalna izdaja naopačke nalijepitipoštansku marku na kojoj je kraljeva ili kraljičina glava.

3. U Viktoriji u Australiji prekršaj je nositi ružičaste vruće hlačicenakon podneva u nedjelju.

4. Na Floridi u SAD-u neudanim je ženama zabranjeno spuštati se padobranomu nedjelju.

5. U Engleskoj vozači crnih taksija moraju pitati svakog putnika boluje liod malih boginja ili kuge.

6. U Kini nije dopušteno spašavati utopljenike jer se smatra da se miješateu njihovu sudbinu.

7. U Švicarskoj nakon 22:00 h muškarci ne smiju mokriti stojećke.

8. U Kaliforniji u SAD-u zabranjeno je postaviti mišolovku bez lovačkedozvole.

9. U gradu Joletu ui Ilinoisu u SAD-u ženu mogu ubiti zbog isprobavanjaviše od šest haljina u jednom butiku.

10. U Ujedinjenom Kraljevstvu bilo koja osoba koja razbija kuhano jaje sašiljastije strane može biti osuđena na 24 sata na seoskom stupu srama.

11. U Francuskoj je protuzakonito nazvati svinju Napoleon.

12. U Milanu u Italiji postoji zakonska obveza da se bude stalnonasmiješen, osim na sprovodima ili u bolničkim posjetima

13. U Kentuckyju u SAD-u protuzakonito je nositi skriveno oružje duže od1,8 metara.

14. Na francuskim je željeznicama zabranjeno ljubljenje, a ako se u Grčkojuhvati muškarca da ljubi ženu, može biti osuđen na smrtnu kaznu.

15. U Engleskoj dječaci mlađi od deset godina ne smiju gledati gole lutke uizlozima.

16. U Pekingu u Kini mogu vas kazniti ako zaustavite automobil na pješačkomprijelazu kako bi nekoga pustili da prijeđe cestu.

17. U Alabami u SAD-u protuzakonito je baciti šmrkalj u vjetar.

18. U Chesteru u Ujedinjenom Kraljevstvu zakonito je pogoditi Velšaninalukom i strijelom, sve dok se to događa unutar gradskih zidina i nakonponoći.

19. U Alabami u SAD-u protuzakonito je voziti zavezanih očiju.

20. U Vermontu u SAD-u žene moraju dobiti muževo dopuštenje da nose umjetnezube.

Sedam mitova o sexu:

Pravi muškarac je uvek spreman za sex!!

Muškarci u proseku imaju jači libido od žena, ali to ne znači da su non-stop spremni za sex. Muškarci kao i žene imaju svoje bioritmove i seksualna želja im nije uvek ista. Nekada im umor, problemi na poslu, svađa sa partnerkom ubijaju želju za seksom.

Činjenica je da ima trenutaka kada je sve u redu, ali on ima samo želju da zagrli partnerku i utone u san, a drugi put pak oseća jaku seksualnu želju. Muškarac koji veruje u ovaj mit može bez razloga da misli da sa njim nešto nije u redu. Žena koja veruje u njega može misliti da nije dovoljno privlačna svom partneru.

Pravi muškarac nikad ne kaže "Ne"

Rašireno je verovanje da pravi muškarac mora da iskoristi svaku priliku za sex. Muškarac koji veruje u taj mit pokušava da ostvari seksualni odnos i sa ženom koja mu se ne dopada ako je "prilika zgodna". On smatra da će ga označiti kao šonju ako "ne pokuša". Muškarac ima pravo da kaže "Ne" ženi koja mu se ne dopada i da pri tome ostane pravi muškarac. Ako to ne zna on ne poštuje sebe. Sex kome je svrha samo očuvanje reputacije nije nešto posebno.

Sjajan sex je prirodan

Mnogi misle da za sjajan sex ne trebaju nikakvi preduslovi. Jednostavno par se "našao" varnica je sevnula i sve je bilo sjajno samo od sebe. Sjajnom sexu predhodi dobra komunikacija. Da bi došlo do vatrometa u krevetu partneri treba da znaju šta kome godi i potrude se oko toga. Oni koji veruju u ovaj mit propuštaju lepotu seksa ili nepravedno zaključuju da nisu našli pravu osobu pošto se nebo nije otvorilo.

Sex je samo seksualni odnos

Većina ljudi misli da su ako se nežnost nije završila seksualnim odnosom "promašili cilj" ili nisu završili posao. Uživanje je suština čovekove seksualnosti i ne ostvaruje se samo penetracijom. Mnoge žene najintenzivniji orgazam doživljavaju oralnom ili ručnom stimulacijom klitorisa, a ne mali broj samo na ovaj način može da ga doživi. Veliki broj muškaraca brže i intenzivnije doživljava orgazam pri oralnom seksu. Ako vođenje ljubavi uvek ima isti scenario može postati predvidljiv i monoton.

Poštene žene ne vole "seksi igračke"

Mnogi muškarci se ne usuđuju da svojim partnerkama predlože nešto drugačije u seksu, neku seksualnu igračku ili drugačiju pozu, jer ne žele da je uvrede, pošto "ona nije takva". Ima žena koje misle da su takve stvari namenjene samo "lakim" ženama. Međutim, ako par koristi ono što je za oboje prihvatljivo sex može biti samo interesantniji i bolji.

Veličina je najvažnija

Dobar ljubavnik mora da bude "obdaren". U stvari za dobar sex nisu presudni santimetri, već želja da se partner zadovolji. Ako muškarac zna šta njegovu partnerku najviše uzbuđuje i to primenjuje sex će za oboje biti izvanredan bez obzira na dužinu i debljinu. Verujući u mit o veličini mnogi muškarci sebe u startu pocenjuju, a žene smatraju da imaju obavezu da hvale dimenzije "njegovog ponosa".

U braku sex vremenom postaje lošiji

To važi samo za parove koji veruju u taj mit i mire se sa tim. Vremenom se strast u braku i vezi smanjuje, ali maštoviti parovi znaju da je razbuktaju. Oni koji se prepuštaju monotoniji imaju loš sex. Par koji ulaže u svoj seksualni život dobija dugotrajno zadovoljstvo. Takav par sex ne naziva bračnim dužnostima i ne doživljava ga kao obavezu koju treba povremeno odraditi.

O ženama:

Feminizam postoji samo radi toga da bi se ružne žene integrirale u društvo

- Charles Bukowski

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima

- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inaće ne postoje nikakve šanse da ih se
riješimo

- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne
zabavljam
- Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive

- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori

- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je
vjerna
- Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Željko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Howking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena

- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John

Opet žene

ŽENE S KOJIMA SE NE TREBA ŽENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE Blagajnice.............................Molim, platite unaprijed Liječnice..............................Slijedeći molim, koji je na redu Apotekarke.............................Tri puta dnevno poslije jela Učiteljice.............................Vrlo dobro, ponovite još jednom Kondukterke............................Sredina guraj naprijed, još ima mjesta da uđu i ova dva Telefonistice..........................Svršite prošlo je tri minute:

MOGUCĆNOSTI ŽENA:

Do 20 godina...........................divlja kao Azija

Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika

Od 30-40 godina........................tehnički izrađena kao Rusija

Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa

Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

VRSTE GOVANA:

Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vvjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.

Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.

Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.

Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obično promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.

King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.

Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.

Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.

Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.

Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.

Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.

Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.

Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.

Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.

Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.

Praskavo govno - Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.

Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.

Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.

Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš: "Sranje!"

Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.

POUČNE MISLI za svakog ponešto !!

Napisane misli su vrlo životne i poučne svakom od nas,pa odluči podijeliti s vama.

Prijateljstvo se ne bira, ono postoji, tko zna zbog čega, kao ljubav.

Čovjek, s godinama, sve manje voli ono što je blizu.

Snivam katkad da sam neovisan. Koji lijepi snovi! Rajsko uživanje.
Mladost nalazi snage i vremena za sve: mlad čovek ne vidi kraja ni svojoj snazi ni svom vremenu.
Kad bi Bog kažnjavao za svako učinjeno zlo, ne bi na zemlji ostalo ni jedno živo biće.
Učini dobro i zakopaj pod kamen, ono će od kamena načiniti sebi jezik i objaviti se.
Kad čovjek misli da je na vrhuncu svog uspjeha, tada, zapravo, stoji na granici svoje propasti.
Kakvu ljubav prema prijateljima nudi, takve će i prijatelje naći.
Ljudi koji ne mogu vidjeti svijet u sebi još manje mogu videti sebe u svijetu.
Ljudi koji ne mogu sudjelovati u tuđoj boli, još manje mogu sudjelovati u tuđoj radosti.
Ne prljaj onoga koji se počeo prati nego mu pomozi da se opere.
Tko nije stradao od požara u sebi, taj će zajaukati kad mu prst oprže.
Ako sam pozvan da se branim ja ću šutjeti, ako sam pozvan da branim istinu ja ću govoriti.
Lijenost je jedan od smrtnih grijehova jer umrtvljuje dušu u čovjeku. Lijeno tijelo je gnijezdo poroka, lijena duša naseobina đavla.
Ljubav je čak i herojstvo, jer traži žrtve.
Onaj koji vjeruje da je sretan, on je zaista sretan.
Svijet podnosi starca samo ako je duhovit ili bogat.
Veliki čovjek sudi čovjeka po njegovim vrlinama, mali sudi po manama.
Vrlo rano sam saznao da svaka minuta života može biti teška koliko i čitav život.
Sretni i zadovoljni ljudi ne pišu nikako, ili jako kratko.
Toliko je bilo stvari u životu kojih smo se bojali. A nije trebalo. Trebalo je živjeti.
Ljepša duša dublje jeca.
Mnogi postignu ono što su htjeli, a izgube sve.
Svi pravi životi su lijepi i teški.

Kako prepoznati hrvata?

iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil

sva jela vaših roditelja sadrže vegetu

ne postoji ručak bez komada mesa
zovete se Ante, Ivana ili Ana
rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek
posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje
živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak
nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači
vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca
smatrate kako su Hrvatska i njezino more najljepši na svijetu, iako nikada niste ni prešli državnu granicu
roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet
čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini
nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija
ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha
ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto
na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete ??

Doša Frane iz škole...

Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.

Pape popizdija:

- Tovare jedan, iz čega si sve dobija jedinicu?

- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?

- Učitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.

Onda je reka da dignemo i drugu nogu.

Pape: Pa ćes onda na kurcu stajat?

- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..

Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?

- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu.

Jure je reka:

- Ana voli Matu.

Stipe je reka

- Ana voli Peru ....

Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!

- Je, to san i ja reka, pa mi je učiteljica dala 1..

- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?

- Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.

Onda je pitala koliko je 3+2...

Pape: A jeba te, to je isti kurac..

- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..

- Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz vjeronauka???

- Vjeroučitelj je priča kako je bog svugdi oko nas, a ja sam ga pita je li

i u podrumu od našega susida, a on je reka da je bog i tamo..

Pape: Je kurac, naš susid nima podruma..

- E, to san mu i i ja reka....

Živa istina!!!

Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan. Ujutro su isplanirali slijedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana. Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od samo jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje 1: Koja guma? a) prva lijeva b) zadnja lijeva c) prva desna d) zadnja desna

Kako izvaditi dijete iz autosjedalice

(za one koji su sigurni da je to tako i za one koji ce to tek saznati )

makni kiflu

makni sok

makni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok

izvadi jednu ruku iz pojasa

uvjeri ga da suraduje

reci mu da tata ne voli prst u oko

izvadi drugu ruku

digni sok s poda

vrati kiflu

uzmi sok

puhni u kiflu koja je pala na pod i provjeri da te niko ne vidi dok mu je

vracas

digni dijete

toleriraj njegov udarac tvrdom cipelicom u predjelu prepona jer mu se ne

ide

na hladno

izvadi jaknu lijevom rukom boreci se s mini gnjevnom slinavom hobotnicicom

punom mrvica

zabrini se sto dijete ima u rukama dvije kifle od kojih je jedna sumnjivog

porijekla

ispricaj se djetetu sto si lupio njegovom glavom o krov auta

lupite zajedno zlocesti krov auta

obuci mu jaknu

zatvori vrata

zakljucaj vrata

otkljucaj vrata

uzmi mladu kiflu

zatvori vrata

vrati se po kapu kad vidis drugo dijete s kapom

ne stisci dijete zbog nervoze nego lupi nesto na podu, macku, kamen, gumu.

obrisi znoj

zajebi svoju jaknu koja je ostala na prednjem sjedalu jer ti se sad

stvarno

ne da jos jednom otvarat auto

zaboravi kljuceve u vratima

ignoriraj sto je dijete kakano

Fantastično...

Čovjeku se smucilo da odlazi na posao
svaki dan dok njegova zena stalno ostaje kod
kuce.

On je zelio da ona vidi kroz sta sve on
prolazi, te se pomolio:

````Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki
dan i radim tamo 8 sati dok moja zena samo ostaje
kod kuce. Zelim da ona zna kroz sta sve prolazim,
i zato Te molim da dozvolis da se njeno tijelo
zamijeni sa mojim na jedan dan. Amen.````

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti,
odobrio covjeku tu zelju.

Slijedeceg jutra, naravno, covjek se
probudio kao zena. Ustao se, spremio dorucak
svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im
odjecu za skolu, postavio dorucak, spakirao uzinu,
odvezao ih u skolu, vratio se kuci i pokupio
stvari koje su za kemijsko ciscenje, odnio ih na
kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio
kupovinu, zatim otisao do kuce da ostavi
namirnice, poplaca racune i sredi cekovnu
knjizicu. Zamijenio je pijesak u kutiji za macku
i okupao psa.

Tada je vec bilo 13 h te je pozurio da
namjesti krevete u spavacim sobama, opere
rublje, usisa, prebrise prasinu i prebrise pod u
kuhinji; odjurio je po djecu u skolu i upustio se
u prepirku sa njima na putu do kuce.
Spremio im je mlijeko i kolacice i
pomogao im oko domacih zadataka. Zatim je
pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok
je peglao rublje.
U 16.30 je poceo guliti krumpire i prati
povrce za salatu, valjao svinjske snicle u prezle
i ljustio grasak za veceru.
Poslije vecere, ocistio je kuhinju,
ukljucio masinu za sudje, slozio ispeglano rublje,
okupao djecu i stavio ih na spavanje.
U 9 uvecer je bio iscrpljen a kako kucni
poslovi jos uvijek nisu bili zavrseni, otisao je
u krevet jer se od njega ocekivalo da vodi ljubav
sa zenom, sto je nekako uspio obaviti bez zalbi.
Sljedeceg jutra, cim se probudio kleknuo
je kraj kreveta i rekao:

````Gospode, ne znam sto sam mislio. Mnogo sam
pogrijesio kada sam zavidio zeni sto svaki dan
ostaje kod kuce dok sam ja na poslu. Molim Te, kad
Te molim, dozvoli da se vratim u svoje
tijelo.````

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti,
odgovori:
```` Sine moj, osjecam da si naucio svoju
lekciju, i bit cu sretan da sve vratim onako
kako je bilo. Samo, morat ces sacekati 9 mjeseci.
Prosle noci si zatrudnio.````

Idealni dani...

Idealan dan jedne žene

8:15 Buđenje uz poljupce.

8:30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije.

8:45 Doručak u krevetu (peciva, svježe cijeđena naranča). Otvaranje poklona npr. skupocjen nakit izabran od pažljivog partnera.

9:15 Vruća kupka u mirisnim uljima.

10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim trenerom.

10:30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura.

12:00 Ručak sa najboljom prijateljicom u restoranu.

12:45 Sresti bivšu djevojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7 kg.

13:00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita).

15:00 Popodnevno spavanje.

16:00 Isporuka 15 ruža od tajnog obožavatelja.

16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog, ali osjećajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno tijelo.

17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjeće. Mala modna revija pred ogledalom.

19:30 Večera uz svijeće. Ples i komplimenti.

22:00 Vruć tuš (sama).

22:50 Odnešena u krevet. Posteljina je svježe oprana i ispeglana.

23:00 Maženje.

03:15 Zaspati u zagrljaju partnera.

Idealan dan jednog muškarca

06:00 Buđenje.

06:15 Pušenje.

06:30 Dugo zadovoljavajuće sranje uz sportske novosti.

07:00 Doručak: rump steak i jaja, kava i toast, pripravljeno i posluženo od gole služavke.

07:30 Dolazi limuzina.

07:45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma.

09:15 Let u privatnom jetu.

09:30 Limuzina sa šoferom i golf klub (pušenje za vrijeme vožnje).

09:45 Golf.

11:45 Ručak: fast food, tri pive, flaša Dom Perignon-a.

12:15 Pušenje.

12:30 Golf.

14:15 Limuzina natrag na aerodrom (+ čaša viskija).

14:25 Let za Monte Carlo.

15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole.

17:00 Let kući. Masaža od Claudie Schiffer.

18:45 Sranje, tuširanje, brijanje.

19:00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizirani.

19:30 Večera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.

21:00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski program.

21:30 Sex sa tri žene (sve tri s lezbijskim sklonostima).

23:00 Masaža i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo.

23:30 Laku-noć-pušenje.

23:45 Ležati sam u krevetu.

23:50 12 sekundni prdež koji je četiri puta promijenio ton i prisilio psa da izađe iz sobe.

pričice

Jedan prosjak vidio je bankara koji je izlazio iz svoje kancelarije i zamolio ga:

- Gospodine, imate li 10 centi da mi date za šalicu kafe?

Bankar se sažalio nad čovjekom koji je djelovao potpuno izgubljeno i propalo, pa mu je rekao:

- Evo ti dolar. Uzmi ga i kupi sebi 10 kava.

Sutradan jadnik se opet stvorio pred stepenicama koje su vodile u banku i kada je bankar izašao, lupio ga je šakom u trbuh.

- Ti i tvojih prokletih 10 šalica kafe!

rekao je,

- Nisam spavao cijelu noć!

GRIJESI PROPUSTA

Ostalo je još nekoliko mjesta i ona su pripremljena najvećim grješnicima - izjavio je đavao i počeo ispitivati kandidate.

Napokon zapazi jednoga kojega prije nije bio uočio.

- Što si ti učinio? - upita.

- Ništa. Ja sam nevin i ovdje mi nije mjesto.

- Ipak, morao si nešto učiniti kad si ovdje. Svi su nešto skrivili.

- Znam to dobro, ali ja sam se uvijek držao daleko od ljudi. Drugi su ostavljali djecu da umru od gladi ili su ih prodavali u roblje, slabije su odvajali i izbacivali iz društva. Vidio sam kako ljudi progone druge, ali nisam zalazio u tu masu. Na njima je krivnja. Nikada nisam učinio ništa zlo.

- Baš nikada? - smijuljio se zlobno đavao.

- jesi li siguran da si sve to vidio?

- Vlastitim očima.

- I ništa nisi učinio?

- Ne, baš ništa.

Đavao se naceri i odredi: - Uđi, prijatelju moj. Ovdje je tvoje mjesto.

Anegdota u vezi s kaznama u paklu pripovijeda da je pakao već bio potpuno ispunjen, a vani je stajao veliki red ljudi koji su u povorci čekali da uđu. Đavao je bio prisiljen zatvoriti ulaz.

LOŠA NARAV:

Bio jedan mali dječak koji je imao je lošu narav. Otac mu je dao vreću punu čavala i rekao mu da svaki put kad pobjesni i izgubi kontrolu nad sobom, ukuca jedan u ogradu.
Prvoga je dana dječak ukucao 37 čavala. Tijekom sljedećih nekoliko mjeseci on je naučio kontrolirati svoj bijes i broj zakucanih čavala se smanjivao. Otkrio je da je lakše kontrolirati svoju narav, nego zakucavati čavle u ogradu.

Napokon je osvanuo dan u kojem dječak nije nijedan čavao zakucao u ogradu.

Otišao je ocu i rekao mu kako toga dana nije pobjesnio.

Otac mu je tada rekao:

Svakoga dana kada uspiješ kontrolirati svoje ponašanje, iz ograde iščupaj po jedan čavao.

Dani su prolazili i jednoga je dana dječak bio u stanju kazati svom ocu da je izvadio sve čavle

Otac je uzeo sina za ruku i odveo ga do ograde.

Tada mu je rekao:

Dobro si to uradio, sine moj, ali pogledaj sve te rupe u ogradi.

Ograda više nikad neće biti ista.

Kada u bijesu kažeš neke stvari, one ostavljaju ožiljak, kao što su ove rupe u ogradi.

Možeš čovjeka ubosti nožem i izvući nož i poslije toga nije važno koliko puta kažeš da ti je žao, rane ostaju.

Verbalna rana je isto toliko bolna kao i fizička.

Zanimljiva i poučna priča??

Djevojka je čekala avion u čekaonici jednog velikog aerodroma.

Pošto je trebala dugo čekati, odlučila je kupiti knjigu da bi joj

Vrijeme brže prošlo.

Kupila je knjigu i paketić keksa.

Sjela je u čekaonicu VIP da je nitko ne bi uznemiravao.

Pored nje je bila stolica sa keksom, a sa druge jedan gospodin koji je

čitao novine.

Kad je ona počela uzimati keks i gospodin je uzeo jedan.

Ona se šokirala, ali ništa ne reče i nastavi čitati knjigu.

U sebi je pomislila "ma gledaj ti ovo, da samo imam malo više hrabrosti, do sada bih ga već udarila..."

Svaki put kad je ona uzimala jedan keks, čovjek pored nje, ne obazirući se ni na što, je uzimao isto tako jedan.

Nastavili su tako dok nije ostao samo jedan u paketu i djevojka pomisli: "Baš me interesira što će sad uraditi!!!"

Čovjek uze posljednji i podijeli ga na dvoje!

"Ovo je zaista previše " - počne govoriti šokirana, uze svoje stvari, knjigu, torbu i ode prema izlazu iz čekaonice.

Kada se osjećala malo bolje, nakon što ju je prošla ljutnja, sjela je na mjesto gdje nije bilo nikoga da bi izbjegla neke druge neugodne događaje.

Zatvori knjigu i otvori torbu da je ubaci .............

U tom trenutku ugleda paketić keksa još uvijek netaknut.

Postidje se kao kradljivac i tek tada shvati da je keks isti kao njen bio od gospodina koji je sjedio pored nje, ali koji je, bez šokiranja,nervoze ili prepotencije, podijelio i svoj posljednji komad sa njom, totalno suprotno od nje, koja se čak osjećala povrijeđena u vlastitom ponosu i osjećajima.

ZAKLJUČAK: Koliko puta u našem životu ćemo ili smo pojeli tuđi keks, a da to nikad nećemo ili nismo ni saznali?

Prije nego što se dođe do brzopletog zaključka i prije nego što se počne misliti loše:

GLEDAJ sa pažnjom detalje, vrlo često situacija nije onakva kako izgleda nama na prvi pogled!!!!

U životu postoji 5 stvari koje se ne mogu vratiti:

- Kamen kad je bačen;

- Riječ nakon što je izrečena;

- Mogućnost nakon što je izgubljena;

- Vrijeme kad je prošlo;

- Ljubav za koju se NE BORI.

Uspomene i sjećanje me najviše bole. Da nije njih, poslije ovih 25 godina provedenih ovdje, bio bih pravi Slovenac. Bio bih ravnodušan, radio bih od jutra do mraka, jeo hamburgere, gledao televiziju i štedio pare da, jednom kad napunim (ako napunim) 70, odem na put oko svijeta.
Dobio sam novi broj telefona. Požurio da ga javim staroj raji širom svijeta. Novi broj za staru raju. Sjetio sam se poslije da me niko nije zvao ni na stari, pa sam zaključio da bi bilo najbolje da im svima kažem da ih više neću zvat sa onog starog broja nego sa novog. Nervira me i ta odluka, i stara raja, a nervira me i to što nemam nove raje, pa njima ne moram javljat ovaj broj. Ima u svakom zlu i malo dobra.
Sve mi smeta. Nervira me što mi je žena, kako je starija, sve sličnija svojoj majci.
Nervira me što mi djeca neće u Bosnu. Kažu radije bi na Havaje, dosadno im tamo. Eto, nervira me i Bosna i prije i sad. Nerviraju me i Havaji, jer je i mene baš briga za Havaje.
Bio sam u Bosni, do sad, više puta. Potrošio silne pare i nervira me i to jer sam mogao mirno živjeti bez duga na kreditnim karticama, pa me sad nervira i dug. Nervira me i to što mi nije žao para, a kad mi nije žao, vidim da ću još dugo ostati samo „skoro Slovenac“.
Nervira me i naglasak, pa kad god progovorim, uvijek me neko pita odakle sam. Zato najradije šutim. Baš njih briga odakle sam ja.
Kad mi je teško i kad mi se skupi, idem trošit pare – kupovat. Tako se ovdje prazni. Nervira me što više ne pišem i što nemam motiva. Nervira me što osjećam da sam postao glup i što mislim da prije nisam bio. Možda me to najviše nervira.
Svoj stav više nemam. Izvlačim iz sjećanja ono što mi odgovara pa pravim neke teze i zaključke.
Nervira me već prošli rat u Bosni. Nerviraju me priče iz tog rata. Nerviraju me Srbi i Muslimani, oni sadašnji i prošli.
Nerviraju me priče o herojima, lopovima i političarima iz tog rata. Nervira me rat, a sad me nervira i mir. Nervira me što ništa nije kao prije, što ni ja nisam kao prije, što mi nismo kao prije i nervira me to NIJE.
Budućnost, sadašnjost i prošlost me opako nerviraju. Gdje ću biti za godinu ili 5, pojma nemam. Nervira me što ne znam gdje bi. Nervira me što mi se ne ide nazad u Bosnu i što mi se ovde ostaje. Nerviraju me obziri prema sebi i prema drugima. Sadašnjost me razvaljuje, pomiješana sa prošlošću, a ova budućnost čeka iza ćoška da prevagne.
Prije par godina sam uselio u novu kuću. Na silu priveo dvojicu da mi u lice kažu kako im se kuća sviđa. U novoj kući imam i novi broj telefona. Dosad me još niko nije zvao, ali sigurno hoće. Nemaju ljudi vremena i para. Zovu me oni kojima broj nisam ni javio. Kažu: ovo je vaš sretan dan, hoćete li novu kreditnu karticu? Kako samo znaju moj broj, a nisam im javio? Nerviraju me ovi što sve znaju, pa i telefone. Nervira me tehnika. Novi tv ne kupujem. Koristim ovaj star 10 godina. Sumnjam da sad svaki novi u sebi ima kameru.
Nervira me špijuniranje svega što se kreće i živi, a tek da misli… Doduše nerviraju me i veliki računi za telefon. To dok sam svima javio. Poslije opet izgube ljudi broj kad ga zapišu na komadić papira.
Nervira me i to što svakom Slovencu moram objašnjavati da su nam komarci k’o njihovi a ne veliki ko rode. Nervira me što mi ne vjeruju kad im pričam o uspomenama. Toliko su lijepe da je u njih i teško povjerovati.
Nervira me i to što me zovu dijaspora ili dijareja i dijaliza, ne znam više ni sam. Nervira me nesvjesna laž i svjesna istina. Nerviraju me bivši građani i sadašnji papci. Nerviraju me njihove životne priče i istorije. Nervira me prostor bivše Jugoslavije sa kojih su ti došli. Nerviraju me i zemlje koje su nastale na tom prostoru.
Nervira me i ujedinjena Evropa. Nervira me Njemačka bez marke i Italija bez lire i Ponte Rosa. Nerviraju me i Rumunija i Bugarska koje su tu u Evropi.Nervira me što Mađarska i dalje nema mora.Nogomet više ne znam gledati. Nervira me dosadni NBA i glupi bezbol, gdje neki guzati ljudi mlate toljagama po jadnoj lopti.
Nerviraju me i auto dileri u bijelim košuljama i sa velikim znojnim flekama ispod pazuha.Školstvo me pravo nervira sa djecom koja uče 6 predmeta cijelu godinu, od kojih čak tri biraju po želji.
Nervira me priča o našim kamiondžijama što mlate lovu i mokre u boce od Gatorada. Nervira me i priča o jednom našem što je bez prekida radio 72 sata pa onda pao u nesvijest.
Nerviraju me bosanska djeca što između sebe pričaju Slovenski, bez akcenta.

***************************************************************
Trebalo bi ubijati prošlost sa svakim danom što se gasi; izbrisati je da ne boli. Lakše bi se podnosio dan što traje i ne bi se mjerio onim što više ne postoji. Ovako se miješaju utvara i život, pa nema ni čistog sjećanja, a ni čistog života.
Dave se i osporavaju neprestano.

MOJA ljubav i moj KRIŽ.

Strani

MOJ šaljivi DNEVNIK

Zanimljiva i poučna priča??

Ni komentarjev:

Objavite komentar