Došo Mujo u Beograd na predavanje alternativne medicine.
Malo bolje pogleda predavača pa kaže:
"Izvinte, da niste vi možda Radovan Karadžić?"
"Izvinte, da niste vi možda Radovan Karadžić?"
Predavač kaže: "Pa jesam",
"Ma nemoguće" kaže Mujo,
"Ma nemoguće" kaže Mujo,
"A tko si ti?" upita Karadžić,
"Mujo iz Srebrenice" odgovori Mujo.
"Mujo iz Srebrenice" odgovori Mujo.
"Ma nemoguće" kaže Karadžić...
Kaže baka papigi "idi u grad i nauči tri lijepe rečenice." Papiga odleti do jedne zgrade
i čuje kako neko govori šuti stara babooo.
Ubrzo papiga odleti na stadion i začuje kako navijači govore IVO FULO PENAL.
Papiga odleti na aerodrom i čuje kako netko govori ugodno slijetanje.
Papiga se vrati kući ,a baka je pita što si naučila.Papiga kaže ŠUTI STARA BABO. Baka se naljuti i baci cipelu prema papigi. Papiga se izmaknu i kaže IVO FULO PENAL.
Baka se još bolje razljuti i skoči prema papigi. Papiga se izmakne ,a baka padne kroz prozor uz papiginu dernjavu UGODNO SLJETANJE.
Dos'o Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom preda nj krokodil.
Mujo: "Nemoj, lacosta, majke ti".
Kako Hrvat vidi BALKAN ??
Zašto Yugo ima grijač
na zadnjem staklu?
-Da ti se ne smrznu ruke dok ga
guraš!
na zadnjem staklu?
-Da ti se ne smrznu ruke dok ga
guraš!
--------------------------------------------------------------------
Mujo kaže Fati:
-Daj mi bona one čarape za golf!
-A koje su ti to matere ti?
-Pa one s devet rupa, matere mi!
BRAČNI PAR
Muž i žena spavaju prvu bračnu noć.
U 03.00h žena budi muža:
Žena: dragi?
Muž: šta je ženo?
Žena: znaš, mene je moja mama uvijek, kad bih ošla spavat ona bi me zašuškala...
Muž: koliko je sati?
Žena: 03.00h
Muž: uh ne išo ti ja sad po mater!
- Našao Mujo zlatnu žabu i pita je da mu ispuni 3 želje. Ne može - kaže žaba - ja sam ti zlatna žaba, možes dobiti samo jednu. Ok, misli se Mujo, ajd napravit ću da ljudi u Bosni budu sretni i zaželi od zlatne ribice da podjeli Bosnu po kantonima tako da svi budu sretni. Uzela zlatna žaba kartu Bosne i gleda, gleda pa veli: Ne znam Mujo, neće to baš ići, daj mi nešto lakše. Misli se Mujo, ajd onda ću učiniti sebe sretnim. I zaželi on da mu žaba od Fate napravi ljepoticu. " A gdje je Fata?" - pita zlatna žaba. Eno je tamo - pokaze Mujo..... De Mujo vrati ti meni one karte Bosne..
"Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti."
- Otišao Mujo u svemir s dvije svinje iznajmili ga amerikanci. Nakon nekog vremena čuju se naredbe sa zemlje: Svinja 1 Svinja 1 javi se ;
Ronk, ronk ;
Upali nuklearne reaktore i pritisni crveni gumb ;
Svinja 2 svinja 2 javi se ;
Ronk, ronk ;
Pripazi na stabilizatore i pritisni zeleni gumb;
Mujo javi se ;
Ovde Mujo;
Mujo nahrani svinje i matere ti ne diraj ništa !
Kako Slovenac vidi BALKAN!!
- Stopirala časna sestra na autoputu 3 sata i nitko joj nije htio stati. Odjednom stane Mujo.
Kaže njemu časna sestra: Svaka ti čast Mujo, ja sam stopirala 3 sata i nitko mi nije stao:
Mujo će njoj: Svaki Batmanov prijatelj je i moj prijatelj!
- Koja je razlika između penzije u Bosni i AIDS-a?
Od AIDSA se duze zivi!
Natjecali se Bosanac, Amerikanac i Njemac tko ima najječe piće. I prvi amerikanac, popije on STOCK i stave mu jednu stolicu i pitaju ga koliko stolica vidiš on kaže 2. Nije loše. Dođe na red Njemac i popije JEGER i pitaju ga koliko stolica vidiš i on kaže 4. Nije loše. Dođe Bosanac i popije DOMAĆU LOZU i pitaju ga koliko stolica vidiš ,a Bosanac će na to U KOJEM REDU!!!!!!!!!!!!
- Mujo! Jel ti znaš, što je dalje, mjesec ili New York?
- Pa što je tebi! Ti vidiš New York odavde?
Sretne Haso Muju- Đesi, Mujo, šta ima?
- Evo jarane, sve super, otvorio sam restoran na Marsu, bosanska kuhinja, interijer sam ja sredio, pravo dobro radim... ali nekako nema atmosfere.
- Znaš kako ćeš znati u akvariju koja je riba muško, a koja žensko?
- Ne znam.
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij, pa ako je pojo onda je muško, ako je pojela onda je žensko.
- Dajte odrežite mom psu rep.
- Pa zašto želite da mu rep odrežem? - upita veterinar.
- Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.
Kako Srbin vidi BALKAN!!
PRVI PREGLED 200kn
DRUGI PREGLED 100kn
Uđe Mujo unutra pa kaže:
- Doktore, evo mene OPET!!
- Riba, žaba, kornjača... Ma ne, žaba, riba... Ne!
I vrati se doktoru te s vrata upita:
- Jel doktore, što ja ono imam?
- Rak Mujo, rak!!!
- You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies...
Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer:
- We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:
- Suplaajs!!!
Noina korablja
Sve što sam o životu trebao znati naučio sam od Noine korablje:
1. Ne propuštaj brod!
2. Sjeti se da se svi nalazimo u istom brodu!
3. Planiraj unaprijed! Kiša još nije padala kad je Noa gradio arku.
4. Ostani u dobroj kondiciji! I kad budeš imao 600 godina, može se dogodititi da netko zatraži od tebe da uciniš nešto zaista veliko.
5. Ne slušaj kritičare; jednostavno uradi ono što se mora uraditi.
6. Svoju budućnost gradi na uzvišici.
7. Zbog sigurnosti uvijek putuj u paru.
8. Brzina nije uvijek prednost: kad je sve prošlo, na palubi su se jednako našli puževi i gepardi.
9. Sjeti se da su arku gradili amateri, a Titanik profesionalci.
10. Imaj na umu da su djetlići koji se nalaze u brodu mnogo opasniji od oluje vani.
11. Bez obzira na oluju, ako si s Bogom, uvijek će te na koncu čekati duga.
Natjecali se Englez, Rus i Bosanac na paraolimpijadi u plivanju.Englez nema jednu ruku, Rus nogu,a Bosanac ima samo glavu.
I tako, skoče oni u vodu, Englez i Rus plivaju, a Bosanac samo pluta na početku.Kad je završila utrka pitaju Bosanca "Zašto bolan nisi pliva?"A on će "Ma šta ću plivat...Ja 10 godina učim plivat ušima,a oni mi stave kapu..."
Hodaju čovjek koji muca i ćelavac. Zeza mucavi ćelavoga: - ččččččuj, kkoliko tti potttrošiš na frizerrrra? A ovaj odgovori: Sigurno manje nego ti na telefon!!!
Upravitelj zatvora prilazi osuđeniku na smrt vezanom na električnu stolicu i pita ga: Imate li posljednju želju? Da imam. Držite me za ruku.
Došao Bill Gates na nebo, pa mu Sv. Petar kaže da je zaslužio pakao. Dobro, kaže Bill, ali prvo mogu li malo iz daljine pogledati taj pakao pa da se pripremim. Može, kako da ne kaže Sv. Petar. Tako on njemu pokaže pakao, a kad tamo mirno, ništa nema samo mrak i tišina. Dobro, kaže Bill mogu ja to izdržati. Bace oni njega u pakao, kada tamo ljude prže, muče ubijaju i slično. Petreeeee, ovo nisam vidio, poviče Bill Gates. He-he-he, nasmije se Sv. Petar i kaže: to je bila "Demo Verzija".
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidovima i pita ga što je to. - Ovdje je prije vas stanovao jedan kemičar - objašnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima. - Aha, to su kemikalije? - Ne, to je kemičar!
Došla plavuša na polaganje teorije u autoškoli. - Gospodična kako radi motor? - postavi pitanje instruktor. - Pa to je jako jednostavno, molim Vas postavite mi neko teže pitanje!!! - Dobro gospodična, bit će vremena i za teža pitanja, a sad mi recite kako radi motor!?! - Molim Vas, rekla sam Vam da mi postavite neko teže pitanje!!! - Gospodična sad je dosta! Ako ne odgovorite na pitanje padate na ispitu!!! - No dobro: BRRRRRRRRRRRM!!!
Hercegovac sahranjuje svoju punicu, te sav u tuzi plače nad njezinim grobom: "Joj, punice, kada bi se ti htjela meni vratiti!" Najednom se pojavljuje ruka kako polako izlazi iz groba. Tada reče Hercegovac: "Joj punice, pa ti stvarno ne znaš za šalu!"
VICEVI:
Išla dva momka preko livade i nasred nje naišli na
govno. A kilometrima nigdje nikoga.
Nikakvih kuća.
Misle si oni otkud sad to govno?
I vide neka bakica ide im u susret pa odluče nju
zapitati.
-Dobar dan, baba!
-Dobar dan, momci.
-Baba nešto nas zanima, otkud ovdje na sred livade
govno?
-E sinko moj. Živjeli su jednom dva brata u dvorcu na
brijegu. Stariji se zaljubio u princezu iz susjednog
dvora. Na dan kad su ovi imali svatove pojavi se
odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj
brlog.
Mladoženja je totalno poludio od tuge te uze mač i
krenu na zmaja.
Sedmi dan se pojavi ispred zmajeve pećine te ga izazva
na dvoboj.
Zmaj izađe i pusti vatru na jadnog mladića. I on
skonča u vatri.
Odtugovaše ga i novo se slavlje već spremalo jer mladi
sin je pronašao odabranicu svog srca. I opet na dan
svatova dođe zmaj i otme princezu.
Mladoženja popizdi, ali se sjeti kako je njegov brat
prošao pa se obuće u oklop i uze veliki arsenal
oružja. Dojaše do zmaja i izazva ga na
dvoboj.
Zmaj izađe i poče vatru rigati. Ali oklop to spriječi.
Sedam dana i sedam noći su se tukli dok konačno zmaj
nije pregrizao mladića na pola.
-Pa dobro baba, al otkud ovo govno ovdje?
-Aaa govno?! Pa to se neko posrao.
govno. A kilometrima nigdje nikoga.
Nikakvih kuća.
Misle si oni otkud sad to govno?
I vide neka bakica ide im u susret pa odluče nju
zapitati.
-Dobar dan, baba!
-Dobar dan, momci.
-Baba nešto nas zanima, otkud ovdje na sred livade
govno?
-E sinko moj. Živjeli su jednom dva brata u dvorcu na
brijegu. Stariji se zaljubio u princezu iz susjednog
dvora. Na dan kad su ovi imali svatove pojavi se
odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj
brlog.
Mladoženja je totalno poludio od tuge te uze mač i
krenu na zmaja.
Sedmi dan se pojavi ispred zmajeve pećine te ga izazva
na dvoboj.
Zmaj izađe i pusti vatru na jadnog mladića. I on
skonča u vatri.
Odtugovaše ga i novo se slavlje već spremalo jer mladi
sin je pronašao odabranicu svog srca. I opet na dan
svatova dođe zmaj i otme princezu.
Mladoženja popizdi, ali se sjeti kako je njegov brat
prošao pa se obuće u oklop i uze veliki arsenal
oružja. Dojaše do zmaja i izazva ga na
dvoboj.
Zmaj izađe i poče vatru rigati. Ali oklop to spriječi.
Sedam dana i sedam noći su se tukli dok konačno zmaj
nije pregrizao mladića na pola.
-Pa dobro baba, al otkud ovo govno ovdje?
-Aaa govno?! Pa to se neko posrao.
Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen Loto listić izvukao sedmicu.
Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu.
Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon, i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavač i kaže: "Vi ste naš milijunti posjetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!"
Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja: "E, kad krene, krene!"
Slovo po solvo...
Perma itsrazivanjima jendog engleksog Sveuiclista , poptuno je sveejdno kjoim se resdolijedom psiu solva u nkeoj rijcei,
jeidno je btnio da pvro i psoljednje slovo bduu isparvno naipasni.
Osatatk mzoe btii skorz izmejsan, a da rijcei iapk bduu lkao citljvie.
To se dogdaa sotga jer cvojek ne ctia sovlo po svolo, ngeo cjielu rjiec ojdednom.
Zacudjujuce, zar ne? A uevijk ste msilili da je pavrpois vzaan.
S'postovnjaem
Perma itsrazivanjima jendog engleksog Sveuiclista , poptuno je sveejdno kjoim se resdolijedom psiu solva u nkeoj rijcei,
jeidno je btnio da pvro i psoljednje slovo bduu isparvno naipasni.
Osatatk mzoe btii skorz izmejsan, a da rijcei iapk bduu lkao citljvie.
To se dogdaa sotga jer cvojek ne ctia sovlo po svolo, ngeo cjielu rjiec ojdednom.
Zacudjujuce, zar ne? A uevijk ste msilili da je pavrpois vzaan.
S'postovnjaem
Navodno istinit događaj sa ispita iz anatomije na Medicinskom Fakultetu.
Jedna devojka je dobila penis (kao ispitno pitanje):
Devojka: Penis je muški spolni organ u čijoj se sredini nalazi kost. Dugačak je dvadeset centimetara. (itd...)
Profesor (pošto je djevojka završila cjelo pitanje): Kolegice, niste loše
znali..ali za onu kost, to vam se učinilo, a za onih dvadeset
centimetara, to vam se posrećilo..
Provodila se anketa koliko se ko seksa na kojem fakultetu i šta su im največi problemi u obavljanju navedenog.
Rezultati su sljedeci:
MEDICINA - Imaju gdje, imaju s kim -ali kada?
FER - Imaju gdje, imaju kada - ali s kim?
FILOZOFSKI - Imaju gdje, imaju kada,imaju s kim - ali čemu sve to?
*
Dogovarali se organi tko će biti ŠEF...
Mozak: "Ja mislim da to moram biti ja, pošto sam najvažniji i mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radimi tjeram krv po tijelu da bi vi ostali imali dovoljno hrane i kisika"
Noge" Ja vas sve prenosim"
Pluča" Ja udisem zrak potreban za zivot!"
Želudac" Ja vas hranim"
Crijeva" Ne, nego ja!"
Nato se javi govno:"JA ću biti ŠEF!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di ćeš ti biti ŠEF. Hahaha!"
Nato se govno naljuti, i odluči se začepiti... Nakon nekog vremena
crijeva su se zaštopala, želudac se blokirao, srce je počelo preskakati,
noge su počele klecati, mozak je otupio od boli, itd,itd. Kad je postalo neizdrživo, ostali su organi rekli govnu:"Daj molimo te prestani,
ajde dobro, možeš biti ŠEF"
I govno tako postane ŠEF... POANTA
OD TADA SVAKO GOVNO MOŽE BITI ŠEF.
Jedna devojka je dobila penis (kao ispitno pitanje):
Devojka: Penis je muški spolni organ u čijoj se sredini nalazi kost. Dugačak je dvadeset centimetara. (itd...)
Profesor (pošto je djevojka završila cjelo pitanje): Kolegice, niste loše
znali..ali za onu kost, to vam se učinilo, a za onih dvadeset
centimetara, to vam se posrećilo..
Provodila se anketa koliko se ko seksa na kojem fakultetu i šta su im največi problemi u obavljanju navedenog.
Rezultati su sljedeci:
MEDICINA - Imaju gdje, imaju s kim -ali kada?
FER - Imaju gdje, imaju kada - ali s kim?
FILOZOFSKI - Imaju gdje, imaju kada,imaju s kim - ali čemu sve to?
*
Dogovarali se organi tko će biti ŠEF...
Mozak: "Ja mislim da to moram biti ja, pošto sam najvažniji i mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radimi tjeram krv po tijelu da bi vi ostali imali dovoljno hrane i kisika"
Noge" Ja vas sve prenosim"
Pluča" Ja udisem zrak potreban za zivot!"
Želudac" Ja vas hranim"
Crijeva" Ne, nego ja!"
Nato se javi govno:"JA ću biti ŠEF!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di ćeš ti biti ŠEF. Hahaha!"
Nato se govno naljuti, i odluči se začepiti... Nakon nekog vremena
crijeva su se zaštopala, želudac se blokirao, srce je počelo preskakati,
noge su počele klecati, mozak je otupio od boli, itd,itd. Kad je postalo neizdrživo, ostali su organi rekli govnu:"Daj molimo te prestani,
ajde dobro, možeš biti ŠEF"
I govno tako postane ŠEF... POANTA
OD TADA SVAKO GOVNO MOŽE BITI ŠEF.
Devet bracnih mudrosti ZA MUŠKARCE pred ženidbom, ali i za one koji su se vec usrecili,donosi
ovih devet bracnih "mudrosti".
Naravno, nemojte ih shvatiti ozbiljno, ali ako se pronadete u njima
nemojte kriviti nas.
1. Žena se brine za buducnost sve dok se ne uda. Muškarac se ne brine za
svoju buducnost sve dok se ne oženi.
2. Uspješan muškarac je onaj koji može zaraditi više novaca nego što mu
žena može potrošiti. Uspješna žena je ona koja uspije uloviti takvog
muškarca
3. Za srecu s muškarcem, treba ga malo voljeti i puno razumjeti. Za
srecu
s ženom, treba ju puno voljeti i ne pokušavati ju razumjeti.
4. Neoženjeni muškarci žive krace od oženjenih, ali ovi oženjeni imaju
manju želju za životom.
5. Muškarac se najcešce ne mijenja preko noci, dok žene nekako uspiju
drasticno promijeniti svoj izgled do jutra.
6. Svaki oženjen muškarac bi trebao zaboraviti svoje pogreške, nema
smisla
da dvoje ljudi pamti iste stvari.
7. Žena se uda za muškarca u nadi da ce ga promijeniti, ali ne uspije.
Muškarac se oženi u nadi da mu se žena nece promijeniti, ali žena se ipak
promijeni.
8. Žena uvijek ima zadnju rijec u svadi. Što god da muškarac naknadno
kaže
smatra se pocetkom nove svade u kojoj ce žena opet imati zadnju rijec.
9. Muškarac ne razumije ženu samo dvaput u životu, prije vjencanja i
poslije vjencanja.
Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi
odzvanjala dva glasa..
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
"Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks
bez emocija... Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je "opalio"
svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne možeš reći kako si nekog prevario...
Uostalom, svi liječnici to rade, to je danas normalno..
Opusti se čovječe, ti slučajevi "za jednu noć", danas su potpuno
uobičajeni.."
A drugi glas ga je podsjećao:
"Mujo, ti si veterinar..."
Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana. "Odsijeci rep jednom". To Mujo i napravi, ali su se konj noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada Kaže: "Znaš što Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo visi od ovog crnog."
*****
Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!
- Što je za Zagorce klaustofobija?
- To je onaj osjećaj kad krenu u birtiju,
a strah ih je da je zatvorena.
- To je onaj osjećaj kad krenu u birtiju,
a strah ih je da je zatvorena.
- Pričali Amer, Rus i Bosanac ko se ranije sjeća iz djetinjstva.- Amer kaže:
Ja se sjećam svog prvog rođendana kad sam puhao u svijećicu!
- Rus kaže:
Ja se sjećam kad me je majka rađala i prvo što sam ugledao bio je doktor s maskom!
- A Bosanac će na to:
Ja se sjećam kad je moj tata prvi put dr.o u wc šolju i tad sam sebi rek'o:
- Drž se Mujo, jer ako sad ispadneš nikad od tebe neće biti čovjek!
- Jednog dana ćerka kaže tati:
- Tata, tata, ja sam lezbijka.
- Nakon nekoliko dana, žena prizna
suprugu da je i ona postala lezbijka.
- On sav iznerviran ljutito izgovori:
- J***m vam mamu , jel ima netko u
ovoj kući mormalan i da voli k***c?!
- Javlja se sin:
- Ja tata! ! !
- Sjede dvije sove ušare na grani, kad će jedna:
- Huuuuuuuuuuuuu!
- Druga će: - Idi u pi**u materinu, prepade me!
- Huuuuuuuuuuuuu!
- Druga će: - Idi u pi**u materinu, prepade me!
- Kako se zove žena bosanskog policajca?
- Fata Organa
- Fata Organa
- Odgovara Fata na Mujinu nemoralnu ponudu:
- Ne, ne i ne!
- Nisam takva djevojka, trava je mokra,
a i mama mi je zabranila.
- Uostalom, sto eura je malo.
- Hvale se Mujo i Talijan. Kaže Talijan:
- Ti meni dati limena kutija,
ja tebi napraviti brod.
- Ti meni dati tvoja sestra, ja napraviti svu
posadu za tvoj brod - odgovori Mujo.
- Ne, ne i ne!
- Nisam takva djevojka, trava je mokra,
a i mama mi je zabranila.
- Uostalom, sto eura je malo.
- Hvale se Mujo i Talijan. Kaže Talijan:
- Ti meni dati limena kutija,
ja tebi napraviti brod.
- Ti meni dati tvoja sestra, ja napraviti svu
posadu za tvoj brod - odgovori Mujo.
- Vraća se Mujo pijan kući.
- Dočeka ga Fata:
- "E moj Mujo, ne volim ja tebe kad si pijan"
- Mujo će:
- "A što ti bolan misliš da ja volim tebe kad sam trijezan?"
- Pita učiteljica razred:
- Tko zna zašto služi biber?
- Javlja se Ivica te kaže:
- Biber služi za bolji san.
- Pa kako to za bolji san pita učiteljica.
- Ja često čujem tatu kako kaže mami:
- Dođi ovamo da ti ga zabiberim, pa ćeš imat bolji san!
- Tko zna zašto služi biber?
- Javlja se Ivica te kaže:
- Biber služi za bolji san.
- Pa kako to za bolji san pita učiteljica.
- Ja često čujem tatu kako kaže mami:
- Dođi ovamo da ti ga zabiberim, pa ćeš imat bolji san!
Deset pravila za dug život:
1.Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.
2.Ljubi krevet svoj kao sebe samog.
3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.
4. Ne radi, rad ubija.
5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.
6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.
7. U hladu je spas, od odmaranja još nitko nije umro.
8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.
9. Kad slučajno zaželiš raditi, sjedni, pricekaj, vidječeš, proći će te.
10. Kad vidiš gdje jedu i piju, primakni se,
a kad vidis gdje rade, izmakni se da ne smetaš.
2.Ljubi krevet svoj kao sebe samog.
3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.
4. Ne radi, rad ubija.
5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.
6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.
7. U hladu je spas, od odmaranja još nitko nije umro.
8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.
9. Kad slučajno zaželiš raditi, sjedni, pricekaj, vidječeš, proći će te.
10. Kad vidiš gdje jedu i piju, primakni se,
a kad vidis gdje rade, izmakni se da ne smetaš.
Zašto treba uvesti allkohol na poslu:
1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke s posla pošto možeš doci na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim platama.
6. Od radnika će te čuti šta oni misle, a ne sta šefovi hoće da čuju.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom, pošto iako imaš loš posao, ni briga te nije.
9. Smanjuje godišnje odmore, pošto ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Radne kolege ti odjednom izgledaju lijepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišnice.
13. Pregovori o platama su unosniji.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke s posla pošto možeš doci na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim platama.
6. Od radnika će te čuti šta oni misle, a ne sta šefovi hoće da čuju.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom, pošto iako imaš loš posao, ni briga te nije.
9. Smanjuje godišnje odmore, pošto ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Radne kolege ti odjednom izgledaju lijepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišnice.
13. Pregovori o platama su unosniji.
Zašto je kompjuter bolji od žene:
1. Kompjuter vas može beskonačno čekati.
2. Kompjuter vas ne uspoređuje s prethodnim korisnikom.
3. Kompjuteru ne telefoniraju prethodni korisnici.
4. Kompjuteru je svejedno kako izgledate.
5. Kompjuter nikada ne zaboravlja datum vašeg rođendana.
6. Kompjuter ne kaže:"Zar se sad dolazi kući?"
7. Kompjuter ne pita:"Imaš li drugi Kompjuter?"
8. Kompjuter nikada ne započinje razgovor o ženidbi.
9. Kompjuter se ne ljuti ako mu odmah ne odgovorite.
10. Kompjuter ne pregleda vaš telefonski imenik niti kopa po vašim džepovima.
1. Kompjuter vas može beskonačno čekati.
2. Kompjuter vas ne uspoređuje s prethodnim korisnikom.
3. Kompjuteru ne telefoniraju prethodni korisnici.
4. Kompjuteru je svejedno kako izgledate.
5. Kompjuter nikada ne zaboravlja datum vašeg rođendana.
6. Kompjuter ne kaže:"Zar se sad dolazi kući?"
7. Kompjuter ne pita:"Imaš li drugi Kompjuter?"
8. Kompjuter nikada ne započinje razgovor o ženidbi.
9. Kompjuter se ne ljuti ako mu odmah ne odgovorite.
10. Kompjuter ne pregleda vaš telefonski imenik niti kopa po vašim džepovima.
11. Kompjuter ne brije svoje noge vašim žiletom.
12. Kompjuter vam ne pravi scene kada kasno dođete kući.
13. Kompjuter se jednostavno uključuje i isključuje.
14. Kompjuter je lako okrenuti da mu zadnji dio bude naprijed.
15. Kompjutera ne zanima razlika u godinama.
16. Kompjutera ne zanima jeste li oženjeni.
17. Kompjuter možete dijeliti s prijateljima.
18. Kompjuter vam ne telefonira 100 puta na dan.
19. Kompjuter nema kritične dane.
20. Kompjuteru ne morate govoriti da ga volite.
12. Kompjuter vam ne pravi scene kada kasno dođete kući.
13. Kompjuter se jednostavno uključuje i isključuje.
14. Kompjuter je lako okrenuti da mu zadnji dio bude naprijed.
15. Kompjutera ne zanima razlika u godinama.
16. Kompjutera ne zanima jeste li oženjeni.
17. Kompjuter možete dijeliti s prijateljima.
18. Kompjuter vam ne telefonira 100 puta na dan.
19. Kompjuter nema kritične dane.
20. Kompjuteru ne morate govoriti da ga volite.
Odgovor Penisu na molbu za povišicu plaće.
Nakon razmatranja tvog zahtjeva za povišnicu plaće, i uzimanja u obzir
svega što si naveo, upravni odbor odbacuje tvoj zahtjev iz slijedećih razloga:
- Ne radiš 8 sati kontinuirano.
- Uspavaš se na poslu odmah nakon na brzinu odrađenog posla
- Ne slušaš naređenja rukovodećeg tima
- Ne ostaješ na tebi određenom mjestu, već posjećuješ i druge oblasti
- Nemas samoinicijativu - na tebe se mora vršiti pritisak i moraš biti stimuliran da bi počeo raditi
- Na kraju posla ostavljaš neuredno radno mjesto
- Ne osvrčeš se na sigurnosne propise, kao što je na primjer nošenje zaštitne odjeće
- Nisi u stanju odraditi dvije smjene
- Ponekada napuštaš radno mjesto prije završenog posla
- I već si bio viđen kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mjesta
noseći dvije torbe sumnjivog izgleda.
Nakon razmatranja tvog zahtjeva za povišnicu plaće, i uzimanja u obzir
svega što si naveo, upravni odbor odbacuje tvoj zahtjev iz slijedećih razloga:
- Ne radiš 8 sati kontinuirano.
- Uspavaš se na poslu odmah nakon na brzinu odrađenog posla
- Ne slušaš naređenja rukovodećeg tima
- Ne ostaješ na tebi određenom mjestu, već posjećuješ i druge oblasti
- Nemas samoinicijativu - na tebe se mora vršiti pritisak i moraš biti stimuliran da bi počeo raditi
- Na kraju posla ostavljaš neuredno radno mjesto
- Ne osvrčeš se na sigurnosne propise, kao što je na primjer nošenje zaštitne odjeće
- Nisi u stanju odraditi dvije smjene
- Ponekada napuštaš radno mjesto prije završenog posla
- I već si bio viđen kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mjesta
noseći dvije torbe sumnjivog izgleda.
Ni komentarjev:
Objavite komentar